Ensaios do eu

Passou...

2008-11-26T15:51:00.002-02:00

Enquanto Melodia cantava "super eu, super eu", comecei a vasculhar meus antigos escritos e, confesso, isso sempre me faz sangrar. Mesmo sabendo que isso vai acontecer, eu vou até o fundo nas minhas dores. Nas alegrias também, óbvio. Afora a ligaçao emocional que tenho com este espaço, tenho aqui o grosso das minhas mais dolorosas liçoes de vida. Perder, ganhar, reinventar, tentar mais uma vez, descobrir, compartir, cantar, dançar, amar. Meus verbos preferidos sempre em constante conjugaçao. Agora é Gal que manda um "e quero que você venha comigo". Será que alguém preparou essa trilha especialmente para este momento? E texto vai, recordaçao vem, percebi que já levamos aqui mais de 3 anos...Realmente surpreendente! Mas isto também me fez pensar nos meus propósitos. Boa parte do que relatei (e vivi) aqui agora já nao tem mais razao de ser. Talvez seja hora de encerrar mais este ciclo...Enquanto a decisao nao vem, Cazuza grita de leve "meu mundo que você nao crê, meus sonhos que você nao vê". Alguém realmente está tentando me dizer algo. Ou serei eu mesmo?

Sunshine

2008-11-22T13:03:00.004-02:00

"Nos vemos logo meu amor. E sorria! Sorria porque se você sorri, o sol brilhará mais forte, com certeza."

Depois, as lágrims borraram algumas das últimas imagens, mas ainda assim consegui enxergar, um pouco distante já, duas rodas, uma mochila e um grande amor.

Mares

2008-11-20T14:57:00.004-02:00

Para falar bem a verdade eu tinha um pouco de medo. Na verdade nao sei se era medo, mas sim aquele frio na barriga que sempre chega quando estou em uma situaçao que nao depende única e exclusicamente de mim. É que eu tinha meu pai ali, ajudando meu corpo a flutuar onda acima, ensinando-me como nadar. Naquela época meu pai dava de 1000 a zero em qualquer super herói de cueca por cima das calças (hoje...). Aprendi a nadar no mar e ele acabou se tornando um amigo e confidente de grande valia.

****

Ah, a paixao...como ela pode ser dura (quando é apenas platônica). Para nao deixar que a dor me devorasse, saía pela praia, recolhendo conchinhas e depois me sentava na amurada para olhar as ondas. O ir e vir delas me trazia idéias, lembranças, ausências. Sofrer de paixao em frente ao mar, na maioria das vezes, é mais que necessário.

****

Essa sua vida de praia, eu entendo. Fotos com as amigas, cabelos molhados escorrendo pelas caras de dentes brancos. Nostalgia de uma adolescência que se foi há...enfim, continuo. Entendo porque eu, que nunca havia pensando em morar próxima à praia, agora tenho o mar batendo quase à porta de casa. Pela janela ele entra, nao tenho como evitar e mesmo que pudesse jamais o faria. Junto, entra também o sol e ambos me tiram do cubo de concreto e me jogam na rua, vento na cara, cabelo desgrenhado. Quando vejo, já estou quase tocando a areia. O mar. Os mares. Tudo feito naturalmente, especialmente e afortunadamente só para mim.

Choro

2008-11-15T10:11:00.005-02:00

Havia certas manhas em que eu me despertava e entre as névoas do sonho e a percepçao da realidade, enquanto abria os olhos, pelos meus ouvidos entravam sons que eu ia distinguindo pouco a pouco. Cambaleante, saía da cama e procurava a porta para ganhar a luz do amanhecer e, neste trajeto, percebia que alguém já estava suficientemente inspirado para melhorar ainda mais meu dia. Acercando-me da porta de outro quarto, olhava para ele. Sem notar minha presença, continuava a tocar e às vezes a cantar cançoes ora alegres, ora de uma tristeza fina, quase elegante. Muitas daquelas manhas eu fiquei ali, encostada no cantinho da porta para nao ser notada, esfregando os olhos e olhando para ele. E ele olhava para a janela enquanto tocava, como se a luz do sol ou as nuvens de um dia nublado fossem suas mais profundas e verdadeiras inspiraçoes. Quando terminava um tema, solenemente abaixava a cabeça e ficava assim, alguns instantes, como se ouvisse aplausos de uma platéia imaginária. Eu nunca o aplaudia naquelas manhas. Depois, quando também me arrisquei a cantar, formávamos duetos memoráveis (pelo menos para ele e para mim...e quem precisava de mais platéia?). Essa noite fui ver uma apresentaçao de chorinho e senti uma vontade enorme de aplaudir. Aplaudir e abraçar meu músico particular, velho pai.

Chegada

2008-11-05T10:54:00.004-02:00

Fazia calor naquela noite de lua cheia, eu me lembro muito bem. Nos encontramos na rua mesmo, conforme o combinado, para tomar umas cervejas na intençao de amansar um pouco a temperatura do corpo. Ele me explicava que havia tardado um pouco porque, no caminho até mim, parou por mais de 10 minutos e ficou olhando a lua crescer no céu. "Sou de câncer, oras", como se eu soubesse muito de astrologia. Das cervejas seguimos para o porto porque ali, com certeza, estaria mais fresquinhos. Encontramos um banco, nos sentamos, mas logo ele quis deitar no meu colo. Enquanto passava os dedos entre seus cabelos, escutava dele que este tipo de carícia provocava nele como "500 milhoes de orgasmos ao mesmo tempo". Claro, depois de 5 anos usando dreads...Depois se levantou, começou a liar un cigarro e falar do mar. No dia seguinte ele partiria e ficaríamos alguns dias sem nos ver. Foi aí, aí mesmo, quando eu olhava aquelas maos liando o cigarro que ele chegou. Como um susto. Um vento frio na espinha. Quando desviei meus olhos das maos dele e mirei nos olhos, já nao havia mais saída. Entre ele e eu agora havia um hóspede. Enfim, o amor.

Quadro

2008-10-22T17:24:00.006-02:00

Era o quadro perfeito porque eu mesmo o havia criado, somente para ter a doce ilusao de viver o papel de vítima de longe, como mera espectadora. Se me perguntassem em janeiro, março ou junho deste mesmo 2008 que corre - ou que, para mim, agora voa! - qual havia sido a melhor fase da minha vida até a, eu poderia descrever o quadro neste mesmo instante. Diria todas as frases que o compoem, todas as cores e matizes destas, de que material era feita a moldura. Diria que foi lá pelos idos de 2001, 2002, quando eu ainda rescendia àquele aroma fresco da juventude primeira, dos anos dourados da entrada na maturidade. Diria que justamente aí, entre estes anos, eu havia sido feliz de uma forma que eu queria crer, e até entao verdadeiramente creía, que nunca mais voltaria a ser. Eu cursava a faculdade que escolhi, tinha o emprego dos sonhos para um jovem profissional da minha área e ainda estava ao lado dele. Dele que era descrito como o homem da minha vida, aquele príncipe encantado moderno, que havia chegado em um carro velho e de cabelo cumprido. Era nisso que eu acreditava, tornando a minha própria vida, desde entao, totalmente desprovida de oportunidades de ser novamente, completamente, feliz. Penso que muito disto se deve ao eterno complexo feminino de nao suportar a felicidade plena por muito tempo ou por mais de uma vez. Que esta deve ser apenas uma coisa para se provar uma só vez, mas que nao é feita para perdurar. Foi entao quando me movi, desde dentro para fora, vindo dar neste lugar, tao distante de tudo e de todos que até entao estavam em volta desde quadro, que descobri o que realmente me trouxe para tao longe. Foi a simples suspeita (ou quase certeza) que somente as grandes distancias - sejam elas quais forem - sao responsáveis pelas nossas melhores mudanças de vida. Se me perguntassem agora qual foi a melhor época da minha vida eu, de sorriso largo, olhos brilhantes e coraçao tranquilo, diria que esta época é agora. Que o melhor momento da nossa vida é o presente, e que tudo deve ser exatamente como é. Afinal nao teremos outra chance para fazer o que já foi feito. E que o homem da minha vida é o homem que me faz feliz justamente aqui, neste agora. Agora eu já nao sinto falta de nenhuma pergunta. E muito menos de nenhum quadro.

Peso

2008-08-27T09:01:00.001-03:00

Eu já te carreguei de todas as formas. Te carreguei na minha cabeça quando ainda nao sabia que seríamos nós. Te carreguei no meu peito quando, finalmente, éramos amor. Te carreguei no meu ventre, em forma de gozo e em forma de doença. Te carreguei e te ensinei andar também sobre as minhas pernas ligeiras. Te levei nas minhas costas largas, nos meus braços que já queriam abraçar o mundo, nos meus dedos finos de artista inapto. Eu já te carreguei na minha saliva, no meu cheiro...no meu sangue que todo mês se largava um pouco de mim tirando de dentro, também, um pouco de si. Eu já te carreguei na carteira, na bolsa, no porta-moedas quase vazio. Hoje nao te carrego mais. Apenas sei que você já esteve por aqui, em algum lugar de mim.

Branco

2008-08-24T11:02:00.002-03:00

Olhando agora, justamente para estas lembranças antigas, percebo que os anos que se passaram entre o ontem e o hoje cobriram de poeira muitas passagens doces e doídas daquela jornada. Não era sem dor que eu coloca os olhos nas fotos que mostravam momentos marcantes da vida dele. "Eu deveria estar ali", pensava. Onde eu estava, então? No meu modo pequeno de ver as coisas eu deveria ter estado ao lado dele desde sempre. Por isso me ressentia ao ver outro sorriso brilhando nos retratos, junto a ele, que não o meu. Torturava-me compondo todas as cenas de antes, durante e depois daqueles flashes. Como se a minha vida e meus acontecimentos não valessem de nada e que a única coisa que realmente importasse fosse a pergunta: onde eu estava que não ali? Foram duras as noites e pesadas as tardes em que me consumi nesse absurdo. Primavera, verão, outono e inverno se sobrepuseram desde então e me encontrei, numa tarde dessas, novamente olhando fotos. A cada nova imagem que aparecia a minha frente, uma nova história e um novo pequeno mundo se avizinhava. Escutei maravilhada cada vírgula e consegui enxergar mais cor em cada pose. Em momento nenhum senti vontade de ter estado em alguma daquelas ocasiões. O que me realmente me encheu de alegria foi saber, institivamente, que ainda tenho umas boas páginas em branco do livro da Vida para preencher. Com fotos e tudo o mais que eu assim quiser.

Vermelho

2008-07-27T15:28:00.003-03:00

Será mesmo uma grande coincidência ou no mundo podemos encontrar, em partes distantes ou próximas de nossa realidade cotidiana, cópias de pessoas que conhecemos? A verdade é que quando nos enconrtamos pela primeira vez eu sequer parei para olhá-lo. Dreads nunca foram um ponto de atraçao para mim. Exceto em casos muito raros. Dias depois, comecei a encontrar pontos em comum muito interessantes entre nós. Nossa amizade progredia. Mesmo assim, nao o achava atraente, mas me encantava algumas formas muito pessoais suas de agir. Creio que nunca vi um homem tratar crianças com tanto respeito quanto ele. Falavam de igual para igual, sempre. Aos idosos, uma atençao muito especial. E além de tudo isso, era ele quem sempre ficava até mais tarde comigo a beber e a fazer piada de tudo. Da minha forma atabalhoada de ir e vir na cidade, da minha mania de sorrir ou gargalhar por tudo, até por coisas aparentemente sérias. E pouco a pouco fomos nos aproximando mais e mais. Numa noite, em um cinema ao ar livre, tive uma dúvida cruel sobre o que seria de nós dali pra frente se misturássemos nossa amizade com o desejo de ir além. Creio que ele pensava exatamente a mesma coisa enquanto esfregava as maos em minhas pernas para aquecê-las do frio. Estávamos próximos de todas as formas. Corpos envoltos em mantas, braços dados, pernas entrelaçadas. Mais que isso, só mesmo se estivéssemos desnudos. Até que uma noite, bebendo sozinhos num bar, eu resolvi pagar para ver. Ainda penso que ele é uma espécie de cópia melhorada de um ser há muito por mim amado. Valeu a pena ir aos poucos...Agora vivo em duas casas. Na minha, de fato. E num chill out vermelho, cercada de incensos, música e um certo tipo de amor.

Azul

2008-07-05T11:23:00.002-03:00

Havia uma luz diferente naqueles olhos. Se fosse uma pessoa tímida, diria que estar assim, debaixo daquele faixo, me deixaria totalmente envergonhada. Por sorte não foi o que ocorreu. A noite era plena, fazia um tempo maravilhoso, havia muita comemoração pelas ruas, bandeiras sendo agitadas aqui e ali e pessoas se abraçando e se felicitando todo o tempo. Não era Reveillón. Não era Natal. Nem era uma festa religiosa. Simplesmente se comemorava um campeonato de futebol. O motivo era mais que perfeito para estar com os amigos, a beber, sorrir e festejar. Fizemos tudo isso. Até que esta luz chegou a mim, de forma inequívoca. Firme, forte definitivamente assertiva. De pronto não tive muito o que fazer, apenas aproveitá-la e, se possível, num outro momento, desfrutá-la de outra forma. Dias depois voltamos, todos do grupo, a nos reunir. Sabia que aquela luz novamente brilhava para mim. Eu já nem me recordava como era ser abordada dessa forma por um homem. Então ele veio e me cobriu de beijos, abraços e de azul. Aqueles olhos...eu sentia que podia me perder naquela profundidade. Eu queria me perder. Mas eu não podia. Depois de muita insistência nos despedimos, era tarde e eu precisava descansar. Fui para a cama com a imagem daqueles olhos. E na boca um gosto de azul.

Início

2008-06-01T12:48:00.003-03:00

Dizem que, com o tempo, tendemos a esquecer momentos desagradáveis em relações e relacionamentos e preservar apenas as boas recordações. Pode ser. Aliás, é bem verdade. Mas também é verdade que algo desencadeia uma série de lembranças que ficaram há muito esquecidas. "O que vamos fazer hoje?", perguntava ele; "Quero sair, ver gente", era quase sempre a minha resposta. Estava cansada daquele namoro eu-e-você-você-e-eu, nós quatro. Sempre que me era dada a oportunidade de escolher o que fazer eu queria ver o mundo, estar com pessoas por perto, vê-las conversando animadamente, comendo, bebendo, curtindo uma noite agradável ao lado de amigos ou pares e afins. Quase nunca ele optavapor esses programas. Sempre foi a favor do "em casa é sempre mais gostoso". No auge dos meus vinte anos ficar em casa era tudo que eu não queria. Sentia-me por vezes presa, por vezes forçando algo que não era da vontade dele, ou mesmo, às vezes, me sentia incumbida da missão de levá-lo ou trazê-lo para fora, tirá-lo do casco. Em represália, em algumas ocasiões, mantinha-se calado, bebendo e olhando para o copo ou ao redor dele, mas não para mim. Doía-me profundamente aquele comportamento. Olhando e relembrando estes momentos, sinto que ali já começava a querer o mundo para mim, por perto, desejava fazer parte dele enquanto ser pulsante que era e que sou. A companhia já não se encontra mais, talvez felizmente. Mas a vontade de estar no mundo, solta, aumentou, e a cada dia gera nosos frutos. Sinto-me feliz de ter, nem que por poucos anos, levado um pouco mais de vida a ele. Esteja ele onde estiver.

Pros velhos

2008-05-29T21:21:00.003-03:00

Na cozinha, lavando tudo que havia sujado depois do meu café da tarde, resolvi aproveitar o tempo livre e a vontade de fazer algo por eles, depois de tanto tempo relapsa. Espremi as laranjas para um suco (sugestão do meu pai), ia fazer o arroz e lá veio meu velho querendo que eu deixasse tudo como estava, que ele mesmo ia fazer. Como se tivesse medo de que eu me zangasse por estar na cozinha, fazendo o jantar para toda a família. Pensei que não tenho passado uma boa imagem para eles. Continuei no firme propósito de arranjar tudo com o maior carinho possível. A carne fresca que ele trouxera ainda há pouquíssimo, nas minhas mãos viraram suculentos bifes, levemente batidos e temperados ao gosto dele: pouco sal e pouco tempero. Quem quisesse que colocasse mais no prato, se julgasse necessário. Encontrei abobrinhas frescas e resolvi fazê-las refogadas. Aproveitei e lavei alguns pés de alface para a salada irmão...E fiz tudo com o maior gosto. Fazia tanto tempo que não cozinhava, nem pra mim e tampouco para eles. Minha velha chegou do trabalho e ficou contentíssima de me ver, àquela hora, em casa e ainda cozinhando. Assim poupei mais um trabalho dela: arrumar o jantar depois de labutar o dia todo. Depois, lavei tudo, sequei, guardei. Já no quarto, sentada para este post, ouço meu velho, da sala: "filha, sua comida estava dez!". Ganhei a noite.

Caixinha

2008-05-15T13:09:00.001-03:00

Eu queria colocar todos os meus amigos numa caixinha e levá-los comigo para onde quer que eu fosse. Colocaria nela também todos os momentos felizes e marcantes da minha trajetória na Terra, minhas lições de vida e tudo o mais que me agrada para poder ter ali, sempre à mão. Como se com a simples abertura da caixa, eu pudesse reviver cada momento importante, pudesse abraçar e beijar cada ente querido. Não como fotografias velhas, amareladas e empoeiradas, mas sim em cores vibrantes e clima de festa.

Porém, isolados de seus contextos, sem tudo aquilo que lhes dá sentido, meus amigos não seriam as pessoas que conheço. Ficariam reduzidos a caricaturas daqueles seres incríveis por quem me encantei.
Eu não poderia levar meus amigos numa caixinha...

As lembranças boas percebo que também não poderiam ser levadas nesta caixinha. Há o inconveniente do tamanho, do espaço para tantos acontecimentos incríveis pelos quais passei nestes anos de caminhada.
É, minhas lembranças também não poderiam ir nessa caixinha...

E o que dizer de todos os ensinamentos que tive até hoje e outros tantos que ainda – espero – terei pela frente? Não caberia nem a pontinha de alguns deles, tamanho crescimento me trouxeram. Sem contar as inúmeras lições que não aprendi de primeira e ainda estão por serem refeitas. Tá bom, tá bom, os ensinamentos também não caberiam nessa caixinha.

E, ao final de tanto pensar, acabei ficando com raiva desta idéia amalucada. Que bobeira querer botar tudo numa caixa e carregar por aí. E se um estranho tem o atrevimento de remexer minhas coisas, olhar tudo que tenho de mais precioso sem o meu consentimento? E se porventura ou descuido eu perdesse algo pelo caminho, como iria encontrar?

Muita elucubração depois percebi que tudo isto já está a salvo e muito bem guardado em outro lugar, muito mais seguro, secreto e longe de curiosos. Só não posso dizer que seja um lugar calmo, mas com o tempo tudo se ajeita. Afinal, este lugar tão singular, não tem tamanho pré-definido e nem pede a seus moradores senha ou pagamento. As lembranças estão sempre ali, em arquivos fáceis de serem alcançados. Os ensinamentos também, tudo bonitinho. Só não posso dizer que esteja tudo organizado. Sabe como é...a cada hora entra uma novidade, então fica meio complicado.

Mas não haveria lugar melhor para guardar tudo de mais precioso que consegui nesta vida. E mesmo longe, onde os olhos não alcancem, onde as mãos não toquem, onde os braços não enlacem e nem os pés cheguem perto, saibam, que os levarei sempre, sempre, sempre, bem aqui, dentro do peito. No fundo e no raso do meu coração. Até.

(a todos os meus amigos do café...)

Rápidas

2008-05-09T13:45:00.004-03:00

Hoje vejo mais claramente o que realmente ele buscava quando tivemos coragem de sermos adultos e dar cabo de nossa relação. Poucos dias depois ele já estava de braços e lábios dados com outra mulher. Preferiu ele a tranqüilidade de atos pensados, a certeza das reações aguardadas e a ausência de beleza que provoca a uma mulher mais jovem, mais bela, mais pulsantemente intempestiva. Quisera ele a sorte de um amor tranqüilo. Quisera eu ter dado este passo antes.

***

Reapareceu como se tivéssemos nos visto ontem. Sorria e falava como sempre, porém já bastante influenciado pelo álcool. Caminhando juntos pela rua, madrugada alta, disse-me que imaginava-nos como um casal, que seria o máximo eu ser a garota dele. Que namoradas ele tinha e podia arrumar aos baldes (eu bem já sabia) mas que comigo seria diferente. Um papo meio de cafajeste mas que pela boca dele soava como a descoberta de um jovem rapaz. Saímos a beber, falar e nos procurar com mãos, línguas, pernas. Na manhã seguinte despediu-se com a mesma de sempre: "mais tarde eu passo lá". Não voltou até agora.

***

Não tínhamos contato há algum tempo, já. Depois de lhe contar sobre a viagem para a Europa e ele ter me dar uma força tremenda, voltamos a conversar dia desses. Disse-me que estava pensando em voltar a morar fora, que se tudo saísse conforme o esperado já deixaria o país com emprego certo do outro lado do oceano. Achei ótimo e para não perder o comentário ainda pedi uma boquinha dessas para mim. Meu espanto maior foi saber que, se tudo der certo para ele, também já saio daqui com o ganha-pão garantido. Um amigo me dizia, na seqüência: "é Deus quem está falando...você não pode mesmo mais viver aqui. Seu lugar é o mundo." Achei engraçado. Será mesmo que Ele quer me dizer algo?

Melodia

2008-04-28T14:02:00.000-03:00

Sábado à tarde, sem trabalho a fazer e um convite irresistível para aproveitar o dia: show no Teatro Municipal. De graça. Tirando todos os inconvenientes desde tipo de programa (horário, fila, público heterogêneo), eu não podia dizer não. Ainda mais para ver e ouvir o artista que tanto já embalou nossos amores. Já do lado de dentro, contemplo com os mesmos olhos de admiração, que tinha em nosso primeiro encontro, este monumento vivo de arte e de história da nossa velha e judiada São Paulo. É como se o tempo, ali, houvesse parado e fosse possível reviver toda a magnitude de uma época de pujança. Sentei-me, acompanhada de amigas, e sem atrasos, ele começa. “Vamos passear na praça enquanto o lobo não vem” ecoa em meus ouvidos e me leva de volta ao início daqueles cinco anos. Uma sensação estranha percorre meu corpo...É a emoção de ouvi-lo ali, pertinho. É a chegada daquela avalanche de emoções e recordações tão bem guardadas lá embaixo, bem no fundo. Eu já esperava por isso e me deixei levar porque “sou forte feito cobra coral”. “Ai de mim, de nós dois”, pensei tantas vezes nas nossas rusgas que nunca chegavam a ser brigas. E assim fomos indo dia após dia, mês após mês, ano após ano. Mais eis que “fico manso, amanso a dor”, não é hora de debulhar-me. Talvez eu quisesse que você estivesse ali. Talvez. “O sol vermelho é o clarão do dia”, ele cantava “pra aquietar”. Uma leva alegria invadiu-me e tirou de cena um certo ranso e pôs na roda lembranças coloridas do nosso romance. Você cantava a letra errada, dançava desengonçado na sala. E eu ria. Achava-o bobo, mas você era o meu bobo, então estava tudo bem. E de tudo que passamos, felizmente “ninguém morreu, ninguém morreu”. Esta foi a certeza que me deu ânimo novo. Eu queria te dizer, naquela hora velha “tente passar pelo estou passando”, porque meu ciúme me fazia ver coisas, inventar situações, maltrava-me e, assim, mutilávamo-nos. “Pérola negra, te amo, te amo...” eu ouvia ele cantar na sala enquanto lavava a louça na cozinha, numa tentativa quase sempre frustrada de botar ordem na casa. Ou na gente. E então ele entoou “Super eu, Super eu”, que tanto você gostava de cantarolar, mesmo sem saber o resto da letra. Eu sempre achava graça. Ao final de muitas conversas eu me sentia mesmo “um caco de telha, um caco de vidro”, coisas da vida a dois. Quando enfim lembrei que aquele show era uma espécie de despedida de tantas coisas, agora que estou de partida para longe, escuto “Um dia volto digo, você não foi comigo/ Porque não leu o meu signo”. Será que realmente direi isso a você? E pra terminar, um forró. Meus ouvidos agradeceram. Meus lábios se rasgaram em sorrisos. Meu coração se ressentiu, mas ao final me perdoou. Meus olhos marejaram, mas não se precipitaram. Por dentro, talvez. Talvez eu quisesse que você estivesse lá, ouvindo as melodias que Melodia cantou para nós. Talvez eu quisesse...Talvez.

Cinco dias

2008-04-16T12:33:00.002-03:00

"A viagem começa quando você sai de casa", me dizia um amigo assim que retornei da minha última andança. Havia saído de São Paulo, no sábado pela manhã, com destino à Argentina, para conhecer La Plata e a cidade de Buenos Aires. Não seriam muitos dias pois eu tinha que voltar ao trabalho, mas seria uma estada repleta atividades e novidades. Quando aterrizei em Ezeiza, recordo-me de ouvir o avião inteiro aplaudindo. Eu devia ser a única brasileira naquele vôo, lotado de argentinos da terceira idade. Desembarquei e logo vi que ele, aquele mesmo argentino que me viu e me tocou apenas uma noite aqui no Brasil, me esperava no saguão do aeroporto. Ele podia parecer louco para quem ouvisse a nossa história, mas para mim era apenas um menino apaixonado. Um menino que, no auge de seus 21 anos, foi meu estímulo para tirar o pé do chão em todos os sentidos. Uma hora de viagem e chegamos à La Plata. Entre vinhos, cervejas, empanadas, tartas e capoeira, aprendi muita coisa com os plantenses. Eles amam quase tudo que é do Brasil: a música, as cores, os ritmos, mas principalmente as pessoas. Há um cuidado especial com as pessoas que chegam e eu, com essa cor na pele e no gingado, me senti praticamente um acontecimento na cidade, habitada por quase que 100% de caucasianos. O mesmo motivo que me fez sair do país, transformou minha estada na Argentina numa aventura mágica. Ensinou-me sobre a cultura, os monumentos, a forma de se falar. Mais que um simples guia, ele foi meu travesseiro, meu amigo, meu amor. Em algumas horas cheguei a pensar que ele era como aquele anjo que caiu do céu, daquele filme. Foram 5 dias de romantismo e andanças. De doces, fotos e amizades. Quando entrei no ônibus que me levaria para o aeroporto argentino sem ele, senti um alívio. Afinal, eu finalmente estava sozinha depois de 5 dias de amor sem limites. Mas o alívio durou pouco...Trago no peito uma saudade imensa de tudo que lá vi e vivi. E desde que cheguei não páro de sentir vontade de voltar.

Portunhol

2008-03-24T14:51:00.005-03:00

De longe já ouvia-se o batucar de tambores, acordes de violão e o tão característico soar do pandeiro. O grupo, famoso na noite paulistana pelo samba de qualidade que faz, tem seu público cativo e presente em todas as suas apresentações. Casa cheia e gente ainda por entrar. Do lado de dentro, com uma cachaça numa das mãos e na outra um copo de cerveja, eu me divertia cercada de amigos tão animados quanto eu. Ao olhar ao redor, vi uma máquina filmando tudo e do outro lado dela um rapaz sério, registrando cada movimento dos músicos. A ritmo fica mais acelerado, as pessoas dançam juntas, separadas, conversam e bebem animadamente, assim como eu. Um passo a mais lá está ele. Sem mais nem porque, o rapaz tão sério que filmava tudo estava ao meu lado querendo me conhecer. O sotaque soou familiar até eu perguntar de onde ele era e confirmar minhas suspeitas. "Soy argentino", dizia ele, com olhos de azul infinito e dentes quase tão brancos quanto a pele. Disse-me que estudava piano, percussão e praticava capoeira. Muitos beijos e algum portunhol depois teríamos de nos despedir. O vôo para La Plata saiu no domingo, depois de um adiamento feito por ele, na esperança de ainda nos vermos antes da sua volta. Só descobri uma semana depois, ao abrir minha caixa de mensagens e ver seus inúmeros e-mails. Nosso azar é que entre nós havia um Carnaval...

Babá

2008-03-11T14:02:00.003-03:00

Sentada na sala de casa, uma menininha de oito anos assistia desenhos animados enquanto não chegava a hora de ir para o jardim. Na cozinha, a babá preparava o almoço e o pai a ajudava. Ambos conversavam animadamente, mas a pequena não queria saber de mais nada que não fossem as cenas coloridas de seus heróis da TV. Na hora do intervalo comercial, a menina quis tomar um pouco d´água e foi até a cozinha. Sem saber porque, ela resolveu que chegaria de mansinho, para assustar a ambos. Em seus ouvidos, antes repletos de risadas inocentes, algumas frases desconectas começaram a fazer sentido. Ao olhar para dentro da cozinha, viu a babá se aproximar do pai e dizer que só estava ali para ficar mais perto dele. O que se seguiu depois não foi visto pela menina, que voltou correndo para a sala, tomada por um medo enorme de estar fazendo algo de errado. Foi para a aula mas passou o dia a pensar no que ouvira e vira. Chegou em casa e resolveu contar para a mãe, porém da pior maneira possível: na frente de uma tia e do próprio pai. Este tirou-a rapidamente da sala, trancou-se com ela no banheiro e com uma cinta grossa nas mãos deixou bem claro que se ela voltasse a fofocar, o couro ia cantar no lombo dela. Chocada, a menina foi durmir mais cedo. A mãe nem ligou, ou fez que não, para o que a pequena contou. E eu percebi ali que meu pai não era melhor e nem pior que nenhum outro. Apenas igual.

Folias

2008-02-09T14:43:00.000-02:00

O convite era claro: seriam 4 dias de internação em uma bela chácara no interior de São Paulo, com churrasco, piscina, bebidas e outros aditivos inclusos no pacote. Não foi preciso pensar muito para aceitar e já no sábado, pela manhã, eu chegava para iniciar a bagunça. Os dias eram longos: às 10h já tomávamos o café da manhã (suco de cevada) e íamos nesse embalo tarde e noite adentro. Entre uma parada para o banho e outras para o sexo, seguíamos na folia até 4, 5 da manhã. Os 4 dias viraram 6, com direito a ir trabalhar ainda cheirando a álcool. Na sexta-feira.

****

Era nosso segundo Carnaval na bela cidadezinha histórica. Reatamos a relação depois de um longo afastamento e tudo levava a crer que teríamos alguns dias de lua-de-mel regada à marchinhas carnavalescas. Mas uma simples ida ao mercado para a compra de cerveja desencadeou o que seria o novo fim da relação. Um ciúme quase doentiu aflorou da parte dele. Brigamos, discutimos, choramos. Pra terminar do jeito que tinha de ser: na cama.

****
Só por uma noite ficamos juntos. Só por uma noite falamos e escutamos um ao outro, fugimos do agito para prosear sob as estrelas na porta da igreja antiga. Só por uma noite eu vi um olhar que brilhava ao ouvir o que eu dizia, ao me mirar nos olhos e ao encontrar nos meus relatos tantas coincidências com as suas vivências. A chuva veio para ajudar. Era hora de procurar abrigo e ele arranjou um mais que perfeito. Chegando ao quarto dele, deitamos um de frente para o outro para continuar o papo. Foram tantos beijos quentes, mãos que se encontravam, peles que se sentiam só por uma noite...O tempo ruim e a vontade de ficar fizeram com que dormíssemos juntos. Propus a saudosa conchicha e ele aceitou. Só por uma noite senti-me desejada, querida e protegida como há muito tempo não sentia. A manhã veio com seu tempo ainda instável mas já era hora de voltar à realidade. Sem sexo, despedimo-nos à porta, e uma frase dele ficou a ressoar na minha memória. “Porque a gente só foi se encontrar na última noite?”. Coisas de Carnaval.

Guerreira

2008-01-29T13:48:00.001-02:00

“Marta, Marta...”. O trabalhador repetia isso quando a via passar próxima à seu negócio de churrasquinhos, em plena madrugada. Toda noite ela passava por ali, sempre trajando saias curtíssimas, ou vestidinhos igualmente curtos, usando saltos muito altos, brincos extravagantes e pouca maquiagem. Muitas vezes apenas delineador de olhos e o chamativo batom vermelho. Os lábios, finos e um tanto ressequidos, traziam marcas de expressão nos cantos, sinais indeléveis do trabalho árduo. Via-a ali todas as noites. E o que sempre me chamou mais a atenção, além do corpo bem torneado, era a expressão triste e vaga de seus olhos. Uns olhos de alguém que não estava mais presente, que já havia se ido há muito tempo, mas que a circunstância e o corpo não deixavam partir de vez. Um ser intrigante. A passos ligeiros chegava com suas coxas grossas de fora a pedir ou pagar algo. “Peguei duas cervejas, são R$ 4,00, mais os R$ 6,00 que eu devia do uísque são esses R$ 10,00”. Mal pagava e já perguntava: “Lúcia, posso pegar mais uma branquinha pra pagar mais tarde”. Nunca vi ninguém recusando nenhum pedido seu. Depois de encher o copinho plástico do líquido ardente, saia a beber e caminhar, a passos igualmente apressados, para outro canto da praça. O trabalho ainda não havia terminado. “Quero chegar aos 58 com essa saúde!”. A revelação da idade atingiu-me como uma martelada. Marta. Uma guerreira de verdade.

Frio

2008-01-24T14:13:00.001-02:00

O som do vento soprando do lado de fora da minha janela me trouxe lembranças tristes. De um tempo feliz que já ficou pra trás há tanto tempo. Era em noites como estas, de frio e vento forte, que eu o sabia ali, para esquentar-me. Saímos da faculdade com destino à casa dele, mais precisamente para debaixo daquele edredom velho e sujo. Podia fazer o tempo que fosse lá fora, mas lá dentro, junto daquele corpo, eu tinha a certeza de que nada podia me atingir. Nosso mundinho era tão restrito e tão perfeito que uma hora tinha mesmo de acabar.

***

Combinamos de nos ver naquela noite, afinal ainda tinha um presente esperando por ele. Antes do horário combinado ele apareceu e fomos prosear, num boteco diferente, tendo por companhia alguns chopps e um alentador caldinho de feijão. Eu podia esperar tudo daquele encontro. Beber e novamente dar em cima dele. Podia me irritar com alguma história dele com a nova namorada. Mas não. O imprevisível aconteceu e ele nunca foi tão bem-vindo. Eu, que jurava atravessar o Atlântico para poder esquecer um amor de outrora, percebi que não precisaria ir tão longe. O que antes ardia, desde aquela noite jazia em cinzas.

Presente de Natal

2008-01-21T15:04:00.000-02:00

Numa visita despretenciosa, em plena tarde de segunda-feira, finalmente a primeira vez. Já haviam me falado dela, mas eu mesma ainda não havia experimentado. Entramos todos no salão e começamos a festejar. Ouve-se o primeiro desarrolhar de espumante, seguido de vários outros, em seqüência, e diversos tim-tins. Brotaram máquinas fotográficas, sorrisos, abraços apertados, de despedida, de confraternização. O salto alto que eu usava logo foi abolido e trocado por um chinelo bem confortável. A música pedia. O ambiente pedia. E minhas pernas também. E outras rolhas foram pululando, novas taças sendo preenchidas. Até uma Veuve Cliqot apareceu na festa. Mas então, o que era tão legal, foi se esvaindo, se acabando. As imagens começaram a se embaçar, a se embaralhar na cabeça, nas vistas. As pessoas foram se retirando. Metrô. Vertigem. Quadrados passando debaixo de rodas. Uma leve queimação no braço. A cama da casa da tia. Na manhã do dia seguinte, concluí que, aos 26 anos, em plena noite natalina, passara por meu primeiro coma alcoólico. Demorou, mas chegou.

2008-01-04T11:41:00.000-02:00

Esse ano, quero paz pro meu coração
Quem quiser ter um amigo, que me dê a mão
O tempo passa
E com ele caminhamos todos juntos, sem parar
Nossos passos pelo chão vão ficar
Marcas do que se foi
Sonhos que vamos ter
Como todo dia nasce
Novo em cada amanhecer...

É hora de caminhar. Sempre em frente.

De mim

2007-12-05T22:52:00.000-02:00

Às 22:49 sentei pram digitar. Difícil achar os dedos no teclado. Tudo fica leve, suave...vontade de deitar pra descansar...mas essas idéias me perseguem. Vontade de falar mim...

***

Quando vou ao banheiro, meu mijo tem cheiro de café com leite. É. Sempre que posso, começo o dia assim. Acho que tomando café com leite terei vontade de evacuar. Mas nem sempre acontece. Meu intestino não funciona bem em dietas...

***

Nunca foi estranho sentar sozinha num boetco. Mas hoje foi. Ainda mais na iminência da tua presença a qualquer instante. Eu podia simplesmente dar em cima dos diversos rapazes solteiros, mas não. Fiquei te esperando. Você tomou dois chopps e se foi. Fiquei para ir embora com a banda. Mas ainda me lembro do meu coração pulando, saltindo de ansiedade, ao ver ver você chegar. E a gente mal se falou...

***

Amo tanto você...Nunca nos vimos pessoalmente. Mas eu te amo. És um amigo valioso. Terapeuta daqueles bons, que nunca se acha vaga na agenda. Mas pra mim sempre tens um ouvido, um ombro. Há quilômetros de distância eu sinto a sua falta. Hoje mais que sempre...

***

Sempre fui viciada em masturbação. Chegava ao cúmulo de sentir dor. Somava, às vezes, 6 siriricas por dia. Às vezes, chegava a sentir dor. Mas não queria parar...Então troquei a brincadeira solitária por um lazer a dois. Troquei a dor física por outra. Será que saí ganhando? Ainda, às vezes, penso nisso.

***

"O mundo é bão Sebastião, o mundo é teu, Sebastião...a aão!"

A seco

2007-11-14T12:34:00.000-02:00

Naquele gole de cerveja estavam todas as lágrimas que eu derramei por ele enquanto ouvia aquela canção. "Tristeza, por favor, vá embora".

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2007-10-24T17:54:00.000-02:00

Eu sabia o que ele queria quando me convidou para tomar um chopp em pleno domingo à tarde. Aceitei, claro. O dia estava ótimo, perfeito para bebericar. Procuramos o bar perfeito. Nos sentamos, um de frente para o outro. Durante alguns minutos ele se manteve calado, apenas me olhando, ora com ansiedade, ora com sofreguidão. A mão esquerda alcançou a minha direita, sobre a mesa. Os dedos começaram a alisar minha mão. De repente a pressão foi aumentando e o que era prazeroso passou a ser incômodo. Nenhuma palavra ainda. O nó em sua garganta foi aumentando a tal ponto que estava quase visível. O garçom chegou com as duas taças. “A nós”, ele disse, finalmente, erguendo um brinde. Encarou-me com seriedade e emendou a conversa que nos levara até ali. Eu imaginei que soubesse de tudo. Até que ele me disse estar saindo com uma garota que conhecemos em nossa última viagem. Senti uma vertigem nas idéias, um calafrio. Uma lágrima se congelou nos olhos enquanto eu dizia que imaginava o conteúdo da conversa. E aí ele arrematou com um “foi você quem deu meus telefones para ela”. Então nosso chopp e nosso tempo haviam terminado ali. Saí em direção a meu outro compromisso porque afinal...a vida tinha que continuar.

"É bom olhar pra trás
E admirar a vida que soubemos fazer
É bom olhar pra frente
É bom, nunca é igual
Olhar, beijar e ouvir cantar um novo dia nascendo
É bom e é tão diferente
Eu não vou chorar
Você não vai chorar
Você pode entender
Que eu não vou mais te ver
Por enquanto
Sorria e saiba o que eu sei
Eu te amo
É bom se apaixonar
Ficar feliz
Te ver feliz me faz bem
Foi bom se apaixonar
Foi bom, e é bom e o que será
Por pensar demais eu preferi não pensar demais
Dessa vez
Foi tão bom e por que será?
Eu não vou chorar
Você não vai chorar
Ninguém precisa chorar
Mas eu só posso te dizer
Por enquanto
Que nessa linda história os diabos são anjos
Eu não vou chorar
Você não vai chorar
Você pode entender
Que eu não vou mais te ver
Por enquanto
Sorria e saiba o que eu sei
Eu te amo .."

(Dessa vez - Nando Reis)

Um ano

2007-10-16T19:22:00.000-02:00

Sim, eu confesso: esqueci. Andei tão absorta em trabalho, novos compromissos assumidos e baladas que simplesmente esqueci do seu primeiro aniversário. Olhando para traz, vejo que você refletiu todas as minhas nuances com precisão quase cirúrgica: uma rápida – e jamais repetida, felizmente – incursão na poesia, as músicas que disseram o que eu tanto queria dizer em determinados dias, meus prantos, meus cantos e meus atos mais homéricos. Você contou para todo mundo quando pensei em atentar contra mim mesma, que saí da cama com vontade de fazer sexo sem compromisso, que bebi e dei vexame. Contou também quando me apaixonei, quando me estrepei, quando fiz bobagem, bobagem e mais bogagem. Ah, tantas aventuras... O saldo é sempre positivo. Sinto-me mais maleável para certas situações e pessoas, para outras continuo a mesma e para as que restam talvez eu tenha piorado. Enfim, foram 365 dias de muitas emoções, cores, dissabores e aprendizado simultâneo. Você me ensinando a me ver. Eu te contando o que é viver e nós juntos, sempre. E cá estou novamente a celebrar uma primavera. Que não é minha, mas tua. Parabéns atrasado (já que o que importa é a intenção). E se daqui a mais 365 eu não estiver mais por aqui, desde já fica o meu abraço. Valeu, blog.

Ponto de encontro

2007-09-23T13:45:00.000-03:00

Quase dois meses depois de nos conhecermos eu ainda esperava, avidamente, por um telefonema. A lembrança daquela noite maluca que passamos juntos nunca mais saiu do meu pensamento. Várias vezes peguei-me arrepiada nos lugares mais inusitados só de relembrar nossos breves, porém intensos, momentos a dois. Mas a espera se revelou em vão. Saindo de um bar, numa noite dessas, convidei alguns amigos para conhecer uma balada. Aquela mesma em que alguns meses antes tudo havia acontecido. Lá chegando, tudo me lembrava ele. Contando a uma amiga essa história, como obra do destino, eis que ele aparece do meu lado. E o melhor: me chamando pelo nome. Ficou até difícil de acreditar, mas era real. Parecia até que havia um encontro tácito marcado, naquele dia e naquele lugar. Dançamos, rimos, usamos um aditivo para melhorar o que já estava bom e novamente ficamos um nos braços do outro. Faz quase duas semanas que não nos vemos, mas as marcas daquela loucura toda ainda estão pelo meu corpo. Fazendo-me lembrar todos os dias, que podemos nos encontrar novamente. Basta aparecer naquele mesmo lugar.

Na terceira

2007-09-23T13:34:00.000-03:00

Saí de casa naquela noite convencida de que algo muito bom iria me acontecer. Realmente aconteceu, mas nada próximo do que eu imaginava. Como sempre, me diverti muito na noite, dancei, bebi...e só. No desenrolar das horas acabei encontrando um ótimo dançarino e assim ficamos na balada: a bailar. Não passamos disso porque eu não estava a fim dele, queria outra coisa (e que até agora nem me lembro o que era). Semanas depois nos encontramos novamente, no mesmo lugar. Seguimos o mesmo script do começo ao fim. Novamente ele se insinua e de novo eu resisto. Eis que então, em nosso terceiro "encontro", finalmente nos beijamos. E, para minha surpresa, descubro que fazer charminho, às vezes, tem lá suas boas compensações. Mesmo quando esta nem é a intenção.

Do baú

2007-08-06T02:19:00.000-03:00

- Vou tirar uma foto sua nua.
- E quem disse que eu vou deixar?
- E quem disse que eu vou perguntar?

***
- Essa conversa tá muito bacana mas...que tal pularmos essa parte e irmos logo para a cama
- !!!

***
- Sonhei com você essa noite...
- Me conta?
- A gente se encontrava num lugar para converar, depois acabava ficando...
(...)
- Pera um pouco que eu vou imprimir essa conversa e ir ao banheiro resolver um assunto, daqui uns 15 minutos eu volto.

Revival

2007-08-04T17:29:00.001-03:00

Três anos se passaram. Durante esse tempo eu não fiquei sentada num banquinho vendo a vida acontecer. Ele, tão pouco. Mesmo assim, quando nos reencontramos, a sensação era de que o tempo havia parado naquela noite fria, uma sexta-feira chuvosa, quando ficamos pela primeira vez. Ele logo sugeriu a própria casa para ficarmos mais à vontade. Já recostado nos travesseiros da cama, oferecia os pés para massagem enquanto falávamos de trabalho, amores mal-resolvidos – ponto comum a ambos – e viagens. Tive vontade de beijá-lo e antes mesmo de concluir o pensamento já estávamos envolvidos um nos braços do outro. Tudo confirmava o que já havia ficado claro. O toque, a pele macia, o cheiro, o gosto. Cada palavra saída daquela boca tinha um som diferente, um sentido amplificado. Adormecemos e pouco depois, pela janela, o sol avisava-me que era hora de partir. Nosso tempo juntos havia terminado. Pelo menos por aquela noite.

Simples assim

2007-07-31T22:17:00.000-03:00

"Você vê esse meu jeito de pessoa liberada
Mas não sabe que por dentro não é isso, não sou nada
Tenho ares de serpente mas em casos de amor
Sou pequeno, sou carente
Sou um frágil sonhador
Eu me pinto e me disfarço, companheiro do perigo
Eu me solto em sua festa mas sozinho eu não consigo
Digo coisas que eu não faço, faço coisas que não digo
Cada vez que eu sinto um beijo seu na minha face
Eu luto pra manter o meu disfarce
E não deixar tão claro que te quero
Cada vez se torna mais difícil o meu teatro, não dá mais pra fugir do seu contato
Estou apaixonado por você"

Disfarce

Terça-feira

2007-06-20T18:07:00.000-03:00

Um casal se beijava, encostado à parede, e a cada movimento derrubava garrafas de cervaja vazias pelo salão. O tilitar do vidro confundia-se ao som da banda, muito boa inclusive. Outras pessoas conversavam, casais se aproximavam, dançavam, curtiam a noite. A festa estava cheia em plena terça-feira. E entre tantos rostos novos, as nossas velhas caras conhecidas a tecer mais e mais a trama de nossa amizade. Que já foi de tudo e naquela noite era apenas amizade. Até que veio mais uma garrafa, e mais outra...Minha mão passeou pelos cabelos da nuca dele, num gesto tão antigo nosso, de amor e de afeto. Vi aquele homem enorme amolecer ao cima de mim. A cabeça no meu ombro, minha boca no pescoço dele, nossos lábios se encontrando e, enfim, nossa saliva misturada. Ele disse: "eu sofro com isso". Pedi para ele não se preocupar que tudo acabaria bem. Depois de todas as cervejas e beijos, nos despedimos como sempre: entre abraços e suspiros de uma saudade antecipada.

Ela?

2007-06-09T14:40:00.000-03:00

Podia ser vista às 2:36 da madrugada escovando os dentes para ir deitar. E aí deitava e ficava rolando nas cobertas até o sono chegar. Com o relógio biológico acostumado às noites boêmias, dormir antes das 4 estava cada vez mais complicado.
Poderia ser encontrada por volta das 2 da tarde levantando da cama e preparando-se para tomar o café da manhã. E na seqüência saindo de casa para começar tudo de novo.
Provavelmente estaria sentada com os amigos em algum botequim depois das 4 da manhã sem pressa de ir embora, com muitos assuntos e cigarros para serem apreciados.
Às 8 da noite está começando a pegar pesado no trabalho. Independente do dia e do que aconteceu até então, está sempre esbanjando sorrisos e promessas de amor por onde quer que passe.
Ela? Ou eu?

Cenas

2007-05-30T17:14:00.000-03:00

Há coisas que simplesmente não dá para disfarçar, saltam aos olhos. Assim que pus os olhos naquele rapaz tão lindo, percebi que falávamos a mesma língua no que diz respeito a sexo: ele também preferia meninos. Uma noite dessas, nos encontramos em uma casa noturna. Ele com a turma dele e eu com uma amiga. Como a madrugada já ia alta, nosso nível alcóolico acompanhava o passo das horas. Ao cumprimentá-lo, a surpresa: deu-me um beijo na boca como há tempos muitos homens heteros não o faziam. Saí daquela cena meio sem jeito, mas querendo que ele passasse do beijo e propusesse algo mais. E ele propôs, só que para um dos amigos da turma.

***

Assim que botei os pés naquela boate e o vi, não tive tempo de pensar em muita coisa, deixei que meus instintos e desejos falassem por si só. Atravessei o salão, peguei-o pelo braço para tirá-lo de uma roda de amigos e amigas, joguei-o no sofá mais próximo e comecei a lambê-lo, beijá-lo, com tal fúria que o segurança veio pedir para que maneirássemos. Não dava. Ficamos nos instigando desde que nos conhecemos no trabalho mas nunca passávamos das insinuações. Quando a casa já estava fechando as portas, saí para tomar um táxi, enquanto ele me oferecia sua cama para dividir. Eu não podia, tinha que entrar logo no trabalho. Nos encostamos numa parede para as despedidas. Senti sua mão escorregando para dentro das minhas calças, delicadamente tirando a calcinha do caminho e me massageando deliciosamente. Ali, no meio da rua. Mais um pouco e acredito que teríamos transado ali mesmo. Atravessei a rua e tomei o primeiro táxi que vi, sem nem virar as costas.

***

Gosto de conversar com as pessoas, de ouvir o que elas têm a dizer, de fazê-las rir. Quando a conheci no trabalho, julguei logo que poderia me divertir a valer com ela. Dito e feito. Nesse mesmo dia saímos com duas amigas, que namoram, para beber e cantar num karaokê bem capenga. Era tarde da noite e a bebida nos ajudou bastante. Cantamos, rimos e a certa altura ela me cantou. Se eu gostasse de meninas bonitas tanto quanto gosto de rapazes teríamos feito um par e tanto. Mas ela entendeu que nossas preferências eram distintas e continuamos na noitada. Às 7:30h da manhã estávamos tomando café da manhã e rindo de tudo que aconteceu.

Novos horizontes

2007-05-20T05:02:00.000-03:00

Era tarde de uma terça-feira. Eu acabara de iniciar uma nova empreitada, ainda estava tomando conhecimento do terreno. E eis que ele se apresenta. Olhos que riem mais que os lábios...Entre uma conversa, uma insinuação e outras frases soltas aqui e por lá nos deixamos levar pela vontade em comum. A dor de cabeça que eu sentia desde o início da tarde desapareceu assim que brindamos com nossos copos. Nessa noite não passamos de alguns beijos e muitos desejos. Dali uns dias saímos do trabalho e fomos passar a noite juntos num hotel barato da Vila Mariana. Chegamos equipados: vinho português, pão italiano, queijos, cigarros. Na manhã seguinte aquele gosto de quero mais ainda me queimava por dentro. E por fora. Nossa segunda experiência não deixou por menos: Chandon em taças de cristal, fumo do bom, aquela brisa boa que faz a gente viajar num beijo louco...E muitas camisinhas depois, dia claro, celular tocando, a volta a casa teve outro sabor. E há te ter outras muito mais...

Na Augusta

2007-04-06T20:13:00.001-03:00

Ela era uma “moreninha deliciosa”, me dissera enquanto acendia um cigarro, tomava um gole de cerveja e se preparava para contar o restante da história. Ele e um amigo haviam decidido passar as horas que ainda faltavam para o romper da aurora nos braços de uma dessas mulheres, que ganham a vida a oferecer prazer a solitários como eles. Entraram na casa noturna. “Nunca vou me esquecer do nome”, e seus olhos emanavam brilho ao recordar tão vividamente aqueles momentos. Ele logo encontrou sua eleita. O amigo também, porém não queria ficar com a sua escolhida naquele lugar. “Me empresta o teu carro? Eu juro que tomo cuidado”. Pedido feito e aceito. A morena mal o deixava pensar direito, a não ser no que estavam por fazer dali pra frente. Ao sair da casa, com o sol já a iluminar as calçadas, ele chamou um táxi. Ao passar por um farol, viu um acidente de carro e ainda pensou: “nossa, só sobrou o capô”. Pouco depois um telefonema. O amigo havia batido o carro ao deixar a moça que o atendeu noite adentro em sua “residência”. No hospital, o amigo ainda muito ferido, fez questão de tranqüilizá-lo quanto à batida, arcaria com as despesas. Apesar de se importar com o carro, ele estaria mais ocupado em se deleitar com as maravilhosas recordações daquela noite. “Que noite! Que morena! Outra como aquela...nunca mais”.

Praia

2007-03-13T12:15:00.000-03:00

Rever aquele que já foi o lugar do meu primeiro grande amor materializado em sexo não surtiu efeito algum. Nenhuma ansiedade, nenhuma melancolia, nada. Afinal, era apenas um lugar. Não foi frustrante, antes pelo contrário. Ali cheguei, acompanhada de novo alguém. Por ali desfilamos as conversas tresloucadas de dois boêmios convictos. Dormimos na mesma cama que antes abrigou aquele velho amor. E lá fizemos um outro amor. Naquele lugar senti voltar a mim algo que há tempos deixou de abrigar em meu ser: paz.

Dias de sol

2007-03-09T15:32:00.000-03:00

Olho pela janela e vejo ele lá fora. Quando posso, em casa, arreganho a folha de alumínio que carrega o vidro que nos separa e ponho-me a receber, feliz, teus raios em meu rosto...cada dia mais risonho. Desde pequena, dias de sol me deixam feliz. A grana pode estar curta, o relacionamento pode estar no bico do corvo, mas a simples lembrança de que lá fora o sol brilha tem o poder de me fazer contornar qualquer percalço. Talvez seja porque ele não brilhe apenas no céu, mas em algum lugar bem dentro de mim.

Folia

2007-03-08T15:44:00.000-03:00

Recebi, inerte, uma cantada engraçada de um rapaz de chapéu. No dia seguinte, o mesmo chapéu, a mesma cantada, porém outros chapéus apareceram e, sob eles, outras figuras. E uma delas chamou-me a atenção. Não tive dúvidas de que era ele quem iria me acompanhar naquela folia. O lugar tinha uma energia diferente, leve, sorridente. As pessoas pareciam transbordar felicidade. Nos beijamos em meio a brindes de latinhas de cerveja em promoção. Nos beijamos no meio da rua, debaixo de sol, na sombra. Nos sugamos na frente da Igreja, sob a benção do Santo. E enquanto a multidão se divertia, cantava e dançava ao som da grande festa, nós fervíamos num desejo latente de Carnaval.

2007-02-07T18:02:00.000-02:00

De noite

Encontrei-o numa dessas noites onde os avulsos deixam-se estar mais que disponíveis a fim de dar cabo, ao menos naquela noite, à insistente solidão. Depois de seguir o script de sempre ele ofereceu-me uma carona. Aceitei. Acabei indo para na casa dele, claro, mas sem a menor vontade de encostar meu corpo noutro. De repente, a dor de cabeça lancinante e um comprimido. Quando acordei já era dia e eu tive medo de saber o que aconteceu. Se é que aconteceu.

***
De tarde

Nossa relação passava por um momento ruim. Eu estava cansada dos mesmos programas, dos mesmos horários. Careço de novidade, de movimento. O que ele não quis ou não pôde dar-me então fui buscar em outros braços. Saí no início da tarde, a bordo de uma desculpa qualquer, dizendo que voltava em breve. Passei a tarde a rir e a desejar outro homem, velho conhecido, tão parecido com tudo o que eu mais queria. Voltei tarde da noite, olhei-o nos olhos sem dizer nada. Apenas deitei e dormi. O amanhã diria algo por mim.

***

De manhã

Há pessoas que realmente precisam se encontrar. Mesmo porque quem acredita que o mundo é vasto, muito vasto, está circularmente enganado. E foi o que aconteceu a nós. Muita coisa em comum, muita lenha pra queimar. Na festa aconteceu de tudo e para fechar o evento com chave de ouro atravessamos a madrugada a alternar o sexo alucinado com baforadas de cigarro. Amanheceu e ficamos, da janela do motel, a contemplar os primeiros raios de sol. Era uma manhã e tanto de domingo.

Dias de saudade

2007-02-05T16:16:00.000-02:00

Ficamos muitos dias sem nos ver e alguns outros sem nos falar. Estava acostumando-me a este distanciamento, conformando-me ao fato de que estamos longe e assim deveríamos ficar de todas as formas. Pois bastou que nos falássemos para que tudo que outrora encheu dias inteiros de alegria e de prazer voltasse a inundar meu ser. Uma felicidade contida, um arrebatamento amadurecido. Algo voltava a aquecer-me por dentro, porém mais maturado. E depois seguiram-se mais alguns dias em que vivi de saudade. Da recordação minuciosa de nossa história tresloucada, repleta de lacunas e de desejos. Enfim posso assegurar: saudade tem nome, sobrenome e endereço. Distante...

Replay

2007-02-01T14:40:00.000-02:00

Uma tarde como aquela...eu devia mesmo ter desconfiado que algo fora do controle poderia acontecer. Sol, calor, bebida gelada, música animada. Marquei de encontrar-me com três amigos – duas moças e um rapaz. No decorrer das horas o amigo e uma das amigas entraram em acordo e dedicaram-se a beijos e abraços. Já quando a noite chegava, o rapaz nos convidou para comer uma pizza em sua casa. A amiga que ficou de conversa comigo resolver ir logo embora. E eu, com todo aquele álcool na cabeça e os hormônios em fúria, deixei-me levar por ele. Enquanto minha amiga estava no banheiro, agarrou-me e deu um beijos. Não sei se igual ou diferente aos que trocara com a outra durante a tarde. Logo depois, passado o inesperado da situação, voltamos a conversar como se nada houvesse se passado. E ela também.

***

Noite alta, madrugada como normalmente dizemos. A casa noturna fervia. Gentes se olhavam, dançavam, bebiam, riam. Eu estava lá, aproveitando a noite em companhia de alguns amigos. Uma das garotas do grupo ofereceu-me o namorado como par de dança. Uma, duas, cinco, sei lá quantas vezes. E numa dessas danças ele inventa de querer colocar a língua dele em contato com a minha. Rejeitei, mas algo sempre escapa. Pediu-me desculpas, disse que foi o calor, a bebida. Desculpei a ele, fazer o que? Só não consegui desculpar a mim pela mesma falha. E com a mesma pessoa.

Remoçando

2007-01-23T17:53:00.000-02:00

É engraçado ver que por mais que eu deixe de ter certas atitudes por um longo tempo, quando penso em voltar a realiza-las percebo que não esqueci como é que se faz. Foi assim que tudo começou. Olhei para ele e pensei: “gostei dessa figura”. Um olhar corresponde ao outro e daí para a conversa não se leva muito tempo. Na minha solteirice convicta no início de meus vinte e poucos anos isso era coisa corriqueira. Uma balada só era balada quando esse ritual era cumprido. Porém as atitudes sempre podem ser aprimoradas. O que antes não resistiria aos primeiros impulsos, hoje revela-se mais calmo, maduro eu diria. Porém como o que tem de ser, tem de ser e ponto, voltamos a nos encontrar. Por iniciativa dele. Conversas regadas a um bom chopp gelado na noite da cidade. Já estava tudo muito bom, tudo muito bem. Mas, é claro, resolvemos melhorar tudo. E me senti remoçar uns 12 anos ao sentir aquela boca tocar a minha, ambos de pé sobre o meio fio. Depois, as janelas do carro embaçando com a respiração quente de ambos. A língua, quente e úmida, passeava pelo pescoço, levemente escorria para um lado das costas. A pele na pele, as carícias mútuas, o calor dos sexos implorando por mais. Dessa vez, não. E ficamos assim, aos beijos e abraços e esperando o bis. E o além.

Virada

2007-01-11T14:42:00.000-02:00

No final das contas só sobraram ele e eu. Ele, que de tantos amigos nenhum, ao menos, esteve disposto ou o animou o suficiente para que viajassem juntos. Eu, que de tão poucas amizades sinceras fiquei sem ter o que fazer justamente numa das festas mais esperadas do ano: o Réveillon. E então, de olho no olho, enfrentamos a realidade: só sobramos nós. As vontades coincidiam, felizmente, e convergiam para o mar. Um mar nunca dantes...nem por ele, nem por mim. E foram dias incríveis naquela paisagem quase deserta, onde o sol pouco alcançava, onde o vento sempre encontrava e onde a Lua passava, timidamente, algumas noites daquelas. Direi que fui feliz ali, naquela abundância de verdes. Algumas descobertas e muita tristeza na volta. Vida que segue.

2007-01-10T11:12:00.000-02:00

“É bom olhar pra trás
E admirar a vida que soubemos fazer
É bom olhar pra frente
É bom, nunca é igual
Olhar, beijar e ouvir cantar um novo dia nascendo
É bom e é tão diferente
Eu não vou chorar
Você não vai chorar
Você pode entender
Que eu não vou mais te ver
Por enquanto
Sorria e saiba o que eu sei
Eu te amo...”

(Dessa vez - Nando Reis)

Aos amores velhos, aos novos e àqueles que ainda estão por vir. Feliz ano todo.

Relances

2006-11-28T18:08:00.000-02:00

Sexta-feira. Eu em pé, dançando. Ele, do outro lado da pista, sentado, olhando. Uma amiga ao meu lado, paquerando-o. Mas ele veio até mim. Ela apoiou. Relutei, não queria, não estava no barato. Ia trocar telefone e ver depois...Mas acabei cedendo. Beijei-o e arrependi-me. Dancei o resto da noite. Sozinha.

Sábado. A festança rolando solta, eu de copo na mão, só curtindo o som. De acompanhante uma amiga de longa data. Um rapaz passa por mim e lança-me um gracejo. Achei simpático e retribuí com um sorriso. Pouco depois nos cruzamos no caminho do banheiro. Ele se postou à minha frente, desferiu elogios tremendos e um beijo à queima-roupa. Nos despedimos e continuamos. Cada um com seu cada um.

Domingo. Café-da-manhã, filminho, almoço. À tarde, uma passada no bar. E surpresa: mais uma festa. E lá vou eu: copo numa mão, cigarro na outra. A mesma amiga à tiracolo. Ela reencontra um amigo de tempos passados. Ficam conversando um bom tempo. Eu dou um super apoio para que eles fiquem. Aí ela nos apresenta e...não prestou. Pelo menos para ela. Mas amizades duradouras se fazem também de muita compreensão. Saí à francesa. Com ela.

Paixão

2006-11-08T15:27:00.000-02:00

Apaixonei-me. Assim, de repente, sem mais nem porquê. Não que isto nunca houvesse acontecido antes, mas desta vez foi diferente. Olhei para ela e vi o que nunca havia visto. Aqueles olhos vivos, negros, mirando-me com força. Os cabelos rebrilhavam à luz clara do recinto. Dei um suspiro...ela retribuiu. A pele parecia mais jovem, mas vívida, assim como os lábios também pareciam mais encarnados, apesar de estarem livres do inseparável batom. Os dentes pareciam mais alvos, o nariz mais fino, os cílios mais curvados. Tudo nela recendia! O que teria provocado tamanha mudança a ponto de fazer-me apaixonar-me assim? E da primeira vista passeia à segunda, à terceira...sexta...Não me cansava de vê-la. Como era bonita a danada... E aquela menina-dos-olhos que parecia querer contar alguma coisa...Queria mostrar-lhe tudo isto. Mas se ainda estivéssemos juntos, eu nunca poderia ter me apaixonado assim por minha nova imagem no espelho.

Memórias

2006-10-26T22:41:00.000-03:00

Tentei lembrar do nosso primeiro beijo. Que não era primeiro e também não foi o último, felizmente. Mas não consegui revê-lo no filme da memória. Lembrei-me, sim, da nossa transa no chuveiro, depois na cama, depois no chão...lembrei de nossos afagos, lambidas, abraços. Lembrei também, porque vi e porque senti, das marcas dessa nossa paixão insana, sem tempo, sem hora, sem rumo e sem lugar. Aliás, lugar há. O mesmo de meses atrás. Como é bom tê-lo como inspiração! Neste espaço, onde há meses só entram lembranças e palavras magoadas, hoje hei de deixar alguns sorrisos. Estes mesmos que agora enfeitam meu rosto, ao lembrar de nós dois.

"Beijo teu sorriso num dia de sol
que entra pela porta
e canta pela janela.”

Versos perdidos, Zeca Baleiro

Arthur Schopenhauer

2006-10-16T15:54:00.000-03:00

"Êxtase no ato da cópula. É isso! Essa é a verdadeira essência e cerne de tudo, a meta e a finalidade de toda a existência."

Eu quero!

Partida

2006-09-25T17:14:00.000-03:00

As roupas foram jogadas na sacola, de qualquer jeito mesmo. Algumas sujas, outras limpas, emboladas. A camisola ainda trazia fresco o último gozo, daquela manhã mesma de sábado. Linda, ensolarada. Na noite anterior, as posturas na balada entre amigos confirmavam o que já era sabido. Ali no hall do prédio não foi possível conter o pranto represado. E ele fluiu com tal força em meio ao abraço apertado que encharcou o outro coração. Emocionado, também ele rebentou em águas. Soluços descompassados, pedidos desesperados. E então deu-se a última noite juntos. O despertar igual, como se nada houvesse acontecido. Beijos, olhares, carinhos. Ambos os sexos latejam de desejo. Incontroláveis entregam-se à linguagem dos corpos, velha conhecida. Depois do banho, a pressa em arrumar tudo e ir embora. Um senão aparece, mas é superado. Nas últimas despedidas, palavras doces, saudades do que ainda virá, do que nunca teria sido. O último olhar, o último beijo. Eu te amo. Lágrimas nos olhos. Eu também. Parti.

Bons amigos

2006-09-20T21:13:00.000-03:00

Foi mais ou menos assim: nos conhecemos numa festa, apresentados por uma amiga em comum, ele estava com a namorada e eu com a minha mais nova amiga de infância. Achei-o interessante, nada demais. Com o passar do tempo e das latinhas, ele entrou numa de ficar me encarando e a namorada só ganhando o lance. Claro que a coisa não acabou bem pro lado dele. Meses depois, já solteiro, nos reencontramos em outra festa de amigos em comum. Eu já havia trocado beijos com um rapaz. Bonito, mas ordinário. Abriu a boca e eu quase caí de costas ao ouvir tanta barbaridade. Logo dispensei, não tenho paciência pra gente burra. Aproveitando o embalo etílico cheguei junto do cara da outra festa. A esta altura ele também já havia ficado com uma mocréia. Aproveitei uma ida dele ao banheiro e avisei que ele tinha cinco minutos para se livrar da moça e encontrar-me bem ali. Ele disse que não tinha como e eu apenas repeti o tempo: cinco minutos. Pra resumir: a acompanhante dele saiu chispando, nos amassamos ali mesmo, na porta da festa, e em menos de duas horas estávamos rindo e fumando aquele cigarrinho abençoado depois da foda. Desde então começamos a nos falar com alguma freqüência, mas sem grandes pretensões. Nosso último encontro também foi marcante. Após uma sessão de chupadas e apalpadas fomos novamente para o motel, mesmo sem eu ter muita convicção de que queria. Chegando lá ainda tentamos, mas não adianta forçar a natureza. Estava claro, não ia rolar. Ele agiu como uma verdadeira dama: tranqüilizou-me, disse que aquilo podia acontecer mesmo, perguntou se eu queria conversar sobre algo. Passamos o resto da madrugada conversando, vendo TV e fumando. Como bons amigos.

Despenteio

2006-09-04T18:10:00.000-03:00

Um beijo no rosto. Uma latinha na mão. Era o nosso reencontro depois de uma longa e compulsória separação. Noite fria. Chovia. A umidade desmanchava nossos cabelos. Veio uma garrafa, um brinde. E de tilintar em tilintar de copos fomos indo noite adentro. Falávamos pelos cotovelos mas houve espaço para tudo. Num gole, o riso fácil. No outro, o olhar atrevido. Eis que um braço enrosca-se no pescoço, os rostos se tocam e as bocas, finalmente, se abrem uma para a outra. Velhas conhecidas de noites boêmias de desejos incontidos. A língua roça a outra, a saliva é combustível de queima rápida. Uma mão desce à procura da cintura, enquanto outra desliza pelas costas. Beijamo-nos. Beijamo-nos mais. E mais. Como dois ensandecidos na porta de um bar de quinta, enquanto a garoa nos molhava e a libido nos consumia. Quando voltamos aos copos a cerveja havia esquentado. Nosso sangue fervia. Mas o adeus urgia. Mais um momento e nos fomos. Cada qual para uma direção. Até que novos ventos nos tragam de volta. Para esta esquina ou contra-mão.

Menino

2006-08-25T17:05:00.000-03:00

Lembro de uma tarde quente, daquelas que a vontade reinante é a de deitar, de deixar o tempo passar devagar, sentir a quentura do tempo na pele, os poros dilatando e a vontade de fazer nada aumentando junto. Estava na casa de uma prima e aproveitei que a rede estava vazia para estirar-me por lá. Da varanda vinha um vento que não era fresco, mas dava uma sensação de lezera boa...Deitei-me e balancei-me devagar, sem pressa. Meu primo, alguns anos mais novo, deitou-se sobre mim. Senti aquele corpo de criança sobre o meu. A moleza me impedia até de pedir para que ele saísse dali e me deixasse sozinha a curtir aquela aquarela de sensações modorrentas. Foi quando senti algo diferente. Sem querer, ao ajeitar-se sobre mim, o sexo dele ficou sobre o meu. Pelo calor, pela posição ou pela vontade pura e simplesmente, ele mexia-se bem devagar. E uma sensação gostosa foi crescendo. Fui gostando dela cada vez mais. Abracei-o, depois de um bom tempo, e ajeitei-o ao meu lado. E ficamos assim, deitados, o resto daquela tarde avermelhada, sem exprimir um suspiro. Sequer.

Mais uma

2006-08-21T15:47:00.000-03:00

"Havia tanta paz no teu carinho
Na despedida fez um dia lindo
Quem sabe tudo estará sorrindo, quando eu voltar"

Retrovisor, Fagner

Consolação

2006-08-16T12:15:00.000-03:00

Naqueles dias*, a melancolia se fez senhora de mim. Uma dor fina e constante pairava em meu ser, liquidando meu peito. Por mais que eu tivesse argumentos para contorná-la, meu íntimo se tornara surdo para tais explicações. Ele queria mesmo era se manter naquele estado cinzento. Durante dias chorava em qualquer parte. A caminho do trabalho, em casa, em frente ao monitor. Quando acontecia de as lágrimas se precipitarem das órbitas durante o banho, era como se elas, e não a água que vinha do chuveiro, me lavassem. Vinha naquela terça-feira mais triste ainda, chorando ainda mais dolorosamente. Pela fortaleza que gostaria de ser e não consigo, pelos filhos que (ainda) não tive, pelos amores desprezados. Meu novo (?) bem-querer rondava meus pensamentos e poderia até dizer que era ele a razão de tantos ais. Mas na verdade, ele nunca foi motivo de tristeza. De repente, um telefonema. Estava ele a pensar em mim. Chorei ao ouvir a voz cálida do outro lado da linha. Como não poderia ter o corpo ao alcance, consolei-me com uma barra de chocolate e dois dedos na vagina.

*naqueles, nestes, quem sabe nos próximos?

Inocência

2006-08-07T17:24:00.000-03:00

Tinha eu meus 10 anos e uma amiga chamada Vanusa. Ela, mais velha, já era uma profusão de curvas. Negra, grandes seios, ancas largas. Mas tão menina quanto eu. Depois da escola, íamos até o trabalho da mãe dela para passar o tempo. Passeávamos pelas salas, que a mãe de Vanusa limpava com esmero. Sempre parávamos na sala de seu Athaíde. Ele cuidava das fotocópias da empresa. Apesar da idade – pela barba grisalha, presumo que já contava mais de 50 primaveras – devia achar-se também uma criança. E criança gosta de brincar com criança. Eu entrava na sala e ficava brincando com os papéis do bom velhinho. E ele brincava comigo. Mexia nos meus pequenos seios, que naquela época eram apenas um reles esboço do que se tornariam. Só muito tempo depois entendi o que se passava na sala de seu Athaíde. Entre ele, suas mãos grossas e meus pequenos seios virgens.

(Republicado por pura admiração da própria autora)

Escape

2006-08-01T15:56:00.000-03:00

Não sei se todo mundo espera alguma coisa de um sábado à noite, só posso mesmo responder por mim. Eu esperava encontrar algo. Uma companhia, talvez beijos quentes, mãos bobas...ah, tanta coisa. No fundo tentava aplacar uma profunda solidão perdendo-me em braços alheios. Ocupar-me de alguém servia como analgésico para a dor da perda. Com o tempo descobri que beber também ajudava bastante. Então saí naquela noite de sábado disposta a esquecer, nem que fosse por algumas horas, aquele tormento inseparável, e fui parar no balcão de um bar. Comecei minha bebedeira acompanhada de muitos cigarros. A música alta contribuída para silenciar algum pensamento furtivo. Muitos copos depois mirei num alvo, e acertei. Passamos a noite juntos num motel. Foi ótimo, ele era muito ótimo de cama, além de ter um senso de humor incrível. Na manhã seguinte nos despedimos e nunca mais nos falamos. Acho mesmo que não teríamos assunto. E mais uma noite dediquei-me ao árduo trabalho de afogar as mágoas. Pena que com o tempo elas aprenderam a nadar.

Onde?

2006-07-27T18:03:00.000-03:00

Palavras em férias. Por tempo indeterminado.

Escadas

2006-07-04T17:55:00.000-03:00

1999, uma noite de setembro. Tórridos amassos no carro. “Aqui não, é perigoso. Já roubaram vários casais nas últimas semanas”. Onde então? Idéias de uma mente mirabolante: a escada do condomínio. Afinal, naquela madrugada fria, quem é que se daria ao trabalho de vigiar um lugar tão...tão...inusitado? Mas eu ainda era iniciante...ficamos mesmo no ora, veja. Eu, sem roupa. Ele, sem sexo.

***

2000, início de uma deliciosa noite de verão. Ele e eu transbordando de tesão. Só que a aula já ia começar, não dava tempo de sair, não tínhamos tempo pra voltar. Só que guardar aquele desejo todo estava fora de cogitação. Ele entra pela porta corta-fogo. Subo um andar e entro pela outra. Finalmente, juntos. Passos inesperados descem pelas escadas. Saciado, ele, teve de sair às pressas com o gozo recém-chegado a gotejar...

***

2005, outra cidade, outra paixão. Durante uma rápida viagem, tive de dividir o quarto com outra garota, nada agradável. Eu viajava em companhia de outras pessoas. Acabei fazendo amizade. Outra vez, paixão. A situação dele era a mesma. O quarto também era dividido com personas non gratas. E cinco anos depois, volto ao ponto da quase partida para um novo encontro furtivo. Sinto as marcas, presentes.

Tempo

2006-06-26T16:09:00.000-03:00

Não gosto do tempo porque ele é assim, livre, e segue. Enquanto eu fico aqui a envelhecer.

O tempo caleja os bons, endurece os burros e amacia os sábios. Ainda não sei em que definição me encaixo. Na verdade, em nenhuma. Definições servem pra quê mesmo?

Com o tempo aprendi que ou a gente joga no time dele ou fica obsoleto. Nas dinâmicas cronológicas já fui atacante e zagueira. Mas me achei mesmo foi no meio-de-campo. Vira e mexe avanço ou recuo. Depende da partida.

Tenho muito tempo de vida. A que vivi consumiu boa parte. A que deixei passar levou a outra. A que ainda vem não sei.

Tempo de florir, tempo de secar, tempo de brotar, tempo de mim. Há sempre...tempo.

A Copa

2006-05-31T13:48:00.000-03:00

Aquela era a “Copa de pijama”. Acordávamos no meio da madrugada (ou nem dormíamos) para acompanhar pela telinha cada lance da seleção canarinha. E bem naquela época eu estava de namorado novo, aproveitando qualquer oportunidade para ficar juntinho dele, beijando na boca. Para não perder os jogos, deitávamos na cama e fazíamos amor até o juiz apitar o início da partida. A grande final aconteceu numa manhã de domingo. Eu estava em casa e fui acordada por meu pai, ensandecido de tanto gritar. Já haviam se passado mais de 10 minutos e ele tentava me acordar. Pulei da cama e não me arrependi. Gritei e comemorei como louca os dois gols do Brasil em cima da Alemanha. Naquele tempo eu trabalhava aos finais de semana, mas naquele domingão não fiz a menor questão de labutar. Queria mais era sentar na mesa de um bar e beber aquela vitória. O dia estava lindo, fazia um sol gostoso e todo mundo queria se unir para festejar. Nem meu chefe reclamou a ausência. Realmente, se Deus não é brasileiro, pelo menos torceu por nós naquele dia.

Três tempos

2006-05-18T15:48:00.000-03:00

Anoiteceu. Seria nossa primeira noite juntos. Tudo transcorria às mil e uma maravilhas, restava apenas saber se nos entenderíamos na cama tão bem quanto fora dela. Estava apreensiva. Eu, vinte e um anos. Ele, quase trinta. A diferença de idade fazia com que eu me sentisse uma menina perto dele. E quem disse que eu não? Beijos e amassos para esquentar. Ver aquele homem nu causou-me um certo medo, um constrangimento que não sei de onde vinha. Soltei um grito, baixinho, quando ele me penetrou. Imediatamente percebi que ele havia broxado. Pediu-me milhões de desculpas. E eu achei aquela cena uma das mais belas declarações de amor já vista.
...

Nos víamos com certa freqüência. Quando não podíamos nos encontrar, devido a qualquer impecilho, tratávamos logo de nos atualizar das novidades por telefone mesmo. Éramos praticamente confidentes. Ele me conhecia tão bem que só de ouvir um “alô” meu já sabia se eu estava bem ou não. Depois de mais de um ano de amizade, confidências, tristezas e alegrias compartilhadas, ele me surpreendeu. Agarrou-me no meio de um filme. Ficou tão transtornado com o que recebeu que acabou pedindo-me em namoro. De novo.

...

Virada de ano. Chuva, tempo esquisito, tudo dando errado. Durante a queima de fogos, a sentença: era hora de terminarmos, de sairmos daquele inferno. De novo. E novamente era cada um pro seu lado. A mesma história. Os mesmos personagens. E o final que nunca chega?

Mantra

2006-05-02T17:47:00.000-03:00

Preciso ser mais paciente.
Preciso ser mais tolerante.
Preciso ser menos egoísta, menos possessiva, menos arrogante.
Preciso ser mais compreensiva.
Preciso ser mais confiante.
Preciso ser menos explosiva, menos cruel e menos...

Ah, cansei dessa baboseira. Pros diabos!

Anjo sem asas

2006-04-27T15:05:00.000-03:00

Toda vestida de branco, caminhei até as areias da praia. Logo mais todos chegariam. Alguns trariam violões à tiracolo, outros bebidas, alguns velas e os demais, flores. Minha contribuição era outra: levava a voz e um desejo imenso de encher aquelas pessoas de sons e de desejos de paz. Ansiava que minhas canções pudessem tocar cada um bem no fundo e que a vontade de amar e de fazer o bem se perpetuasse para além daquela noite e para fora daquele círculo de amigos. Sentei-me ao lado de um rapaz que tocava violão, e que logo pediu-me: “cante A Paz”. Tomei fôlego e comecei. Senti que cada palavra daquela música penetrava pelos ouvidos e repousava no lugar certo. Casais se entreolhavam, se acariciavam. Amigos se afagavam. Ao final, uma salva de palmas. Um rapaz que estava sentado ao meu lado levantou-se e me estendeu a mão. Segurei-a e ele levantou-me da roda. Com cuidado, ornou meus cabelos desgrenhados pelo vento de flores coloridas. Depois, beijou-me o rosto e lentamente foi indo embora, sem dizer uma só palavra. Voltei para a roda e cantei pelo resto da noite em homenagem a ele.

2006-04-25T16:24:00.000-03:00

Sem correr
Bem devagar
A felicidade voltou pra mim
Sem perceber
Sem suspeitar
O meu coração deixou você surgir
E como o despertar depois de um sonho mau
Eu vi o amor sorrindo em seu olhar
E a beleza da ternura de sentir você
Chegou sem correr
Bem devagar
Amor velho que se perde
Sai correndo para outro ninho
Amor novo que se ganha
Vem sem pressa, vem mansinho

(Bem devagar, Gilberto Gil)

Buscando a mansidão desse grande amor mundano.

Efemeridades

2006-04-17T17:36:00.000-03:00

Um e-mail. Carnaval à vista! “Quer vir hoje?”. Interna na sexta e só libera na terça. Gostei da proposta.
Mas antes precisamos saber se rola uma química.
Saída de Sampa em direção ao Rio quarenta graus. Busão, bebida, bagunça. Passo mal. Sol queimando a moringa dos turistas em plena avenida.
No hotel, um pequeno aperitivo. De lá para a praia. Promoção de cerveja, capiroska pra esquentar, vinho fervendo...O mar, você e eu. E dá-lhe beber água salgada. “Que Deus me ajude que eu não adoeça”. Meu santo é forte, graças.
O show do ano. E nós lá. E mais a multidão. Um capítulo à parte naquela confusão. Fatos e fotos.
Segunda-feira. Um forte aroma de quero mais. Quero mais tudo. Mais Copacabana, mais mar, mais escada, mais cama. Mais do mesmo.
Rotina de e-mails. Namoro virtual nunca foi a minha praia. Mas na falta de areia de verdade, contentamo-nos.
E chegou o Carnaval. Sexta-feira morta. Sábado de folia. Piscina, cerveja, churrasco, sol. Na calada da noite o casal se levanta. “Cadê meus joelhos?” Ficaram no piso frio. Banho pra relaxar, apaziguar os ânimos.
E assim seguiu-se o domingo, a segunda, a terça.
Quarta-feira. E lá se foi a folia de Momo. E do efêmero ficam as histórias, as lembranças, os desejos latentes. De você, de mim, de nós. E nada mais.

Gostos

2006-04-05T16:56:00.000-03:00

Nunca gostei de pêlos em abundância. Tirando as partes em que eles são realmente necessários ou de difícil remoção, não gosto deles. E ele os tinha em grau tão elevado que a abertura da gola, na camisa pólo, denunciava o exagero. Tirando este detalhe, era um homem alto, forte, moreno até o osso, de ótimas maneiras. Sempre tratava-me com carinho, com palavras doces. A impressão que dava era que podia tratar com ele qualquer assunto pois teria ali um amigo. Quando chegamos ao verão e os panos foram diminuindo por conta do calor, percebi que nem tudo podia ser abordado com a tal figura. Certo dia, ao comentar com uma amiga que sentia-me gorda, olhou-me da mesma forma que um cão faminto vislimbra uma TV de cachorro na padaria. Quando todos saíram da sala, disse perto de mim: “com o perdão da expressão, você não está gorda coisa alguma, está é gostosa”. Fiquei sem reação. Nossas conversas se resumiram a bons dias ou boas tardes. Num dia trágico, saindo para o almoço, tive de descer sozinha com ele no elevador. Quase me prensou numa das paredes. Queria saber porque mudara meu comportamento. Disse apenas que ele havia confundido alguma coisa. Sem mais nem menos, tascou-me um beijo. Retribuí como pude, pega tão surpreendentemente pela situação. Ao sair do elevador, só conseguia lembrar daqueles pêlos saindo da gola da pólo. Não tive apetite para almoçar naquele dia.

No coletivo

2006-03-30T13:39:00.000-03:00

Era tarde da noite. Eu, naquele terminal de ônibus quase deserto, só pensava em pegar o primeiro ônibus que aparecesse e chegar logo em casa. Havia sido um dia longo, o mau humor me consumia e o frio também. Saíra de casa desprevenida de agasalho. Quando o coletivo chegou, sentei-me em um dos bancos em que se pode olhar pela janela e fiquei viajando em pensamentos. Um rapaz alto, bonito à beça, passou por mim e sentou-se duas fileiras à frente. Fiquei olhando a nuca, bem desenhada, os cabelos sedosos e de repente ele ficou de lado, como se para olhar quem ainda iria entrar. Trocamos alguns olhares. Quando o ônibus se aproximava do ponto em que eu desceria, peguei um de meus cartões pessoais, entreguei a ele e disse, apenas: “liga pra mim”. Ele ligou, mas a vontade havia ido embora, junto com o ônibus que o levava adiante.

...

Sentei no banco reservado aos idosos, ciente de que assim que um velhinho ou velhinha entrasse eu teria de levantar. Tudo bem. Eu queria apenas sentar-me para ler em paz. Ler em pé me dá enjôo. Sentei ao lado de um rapaz cheiroso, bem branquinho. Percebi que me olhava de esguelha e comecei a sorrir por dentro. De braços cruzados, sutilmente, uma das mãos encostava e afagava meu braço direito. Não fiz menção de me afastar e nem ele. Continuou a olhar-me e eu a sorrir. Pouco depois pediu licença para levantar-se. E foi-se.

Nunca esperar dos outros mais do que eles podem oferecer. Sábia lição.

Noite Paulistana II

2006-03-23T12:17:00.000-03:00

Nossos encontros sempre rendiam olhadelas de soslaio, sorrisos descaídos pelo canto dos lábios e conversas inacabadas. O primeiro convite declinei. Um charminho naquele momento caía bem. O segundo não pude. Ao pegar em meu braço, com a delicadeza dos machos conhecedores do desejo feminino, foi impossível dizer não. Muitos chopps e long necks depois fui parar em uma balada diferente. Não conseguia entender onde estavam todos, já que a pista estava vazia. Ao caminhar por corredores mal iluminados, onde cheiros misturavam-se com grande facilidade. Homens penetrando mulheres, mulheres chupando homens, mãos deslizando por orifícios, gozos insanos...Fui parar numa saleta. Nela, apenas um sofá-cama, uma grande janela de vidro, ele e eu. Gemidos podiam ser ouvidos em toda parte, juntamente com uma leva de respirações aceleradas, palavrões e sons de tapas e outros carinhos que só cabem em momentos como aqueles. A platéia que se formou à frente só fazia aumentar nosso prazer. Ele esmerava-se nas performances. Eu delirava. Ainda no carro quis sexo mais uma vez. Naquela noite perdi as contas de quantas vezes transamos. E perdi a conta de quantos corpos nus, enlaçados em gozo, percorri com os olhos. Não segui a proposta da casa, da troca de par. Não se fez necessário. Em momento algum.

Meu corpo

2006-03-21T15:30:00.000-03:00

Despertou-me um sonho estranho. Entre as pernas, um calor latente insistia em não esmorecer. Sem pensar, por instinto, deslizei ambas as mãos até o púbis e comecei a acariciar as carnes, em brasa. Sentia que o calor se alastrava pelo clitóris. Aumentei a velocidade dos movimentos e então...aconteceu! Meu primeiro orgasmo. Tinha então 11 anos e sabia mais, àquela altura, sobre o corpo feminino que todas as minhas amigas. Tinha aulas de educação sexual no colégio e isto me ajudou a não ver, no ato do prazer solitário, um pecado ou algo de que eu pudesse sentir vergonha. Passava os dias sozinha e por uns bons anos masturbava-me constantemente, diariamente. Em alguns dias mais de duas, três vezes. Aquilo me fazia (faz) bem. Aos 17 anos, enquanto todas as minhas amigas já trepavam e se vangloriavam de tal feito, eu apenas ouvia a tudo atentamente. E continuava virgem, mais por convicção do que por falta de vontade. Mantive-me assim até os 20, quando finalmente dei adeus à parte mais incômoda de uma mulher: o hímen. Até hoje me masturbo. E cada vez me sinto mais completa numa cama. Seja sozinha ou acompanhada.

Desordem

2006-03-13T16:42:00.000-03:00

A realidade chegou deixando-me sóbria. Hora de botar os pés no chão depois de alçar vôos deliciosamente insanos. Mas eu não queria. Fazia-me feliz continuar a trajar a fantasia de Carnaval mesmo quando todos já retornavam à vida normal. Tanta alegria condensada em dias longos e noites de cansaço...O corpo parecia não querer trégua. Loucuras em pisos frios, em camas barulhentas, em águas claras, frias para abrasar o calor das almas.
Voltei àquela casa. Nunca fora minha. Voltei à rotina que me faz lembrar que sou comum. Mas novamente me sinto revolvida.
Eu estou. Você não está. Mas ele apareceu.Usou o perfume. Era uma ocasião especial. Eu estava lá, dizia. De volta depois do temporal. Porém muito longe da bonança. Os caminhos abandonaram por completo as retas e, em alta velocidade, desenham espirais cada vez mais alucinantes. Ainda sei quem sou. Só não sei por quanto tempo.

O Baleiro

2006-03-10T10:12:00.000-03:00

Eu não quero ver você cuspindo ódio
Eu não quero ver você fumando ópio pra sarar a dor
Eu não quero ver você chorar veneno
Não quero beber o teu café pequeno
Eu não quero isso, seja lá o que isso for
Eu não quero aquele, eu não quero aquilo
Peixe na boca do crocodilo
Braço na Vênus de Nilo acenando tchau.

Não quero medir a altura do tombo
Nem passar agosto esperando setembro
Se bem me lembro
O melhor futuro, este hoje escuro
O maior desejo da boca é o beijo
Eu não quero ter o Tejo me escorrendo das mãos
Quero a Guanabara, quero o rio Nilo
Quero tudo ter estrela, flor, estilo
Tua língua em meu mamilo água e sal

Nada tenho, vez em quando tudo
Tudo quero mais ou menos quanto
Vida, vida noves fora zero
Quero viver, quero ouvir, quero ver
(se é assim, quero sim... acho que vim pra te ver)

Zeca Baleiro - Ópio

Todo grande momento tem uma trilhan sonora. Se não tiver, é porque não foi tão grande assim.

Palavras insones

2006-03-03T15:18:00.000-03:00

Não. Não ligue pro que eu digo. Ou ligue. Você que sabe.
Não venha me pedir maturidade. Não agora. Isso era algo para ser pensado antes. Agora é tarde.
Também não quero que me digam o que devo ou não fazer. Nem o que preciso ou não ponderar. Sou maior e vacinada. Se você acha que podia fazer melhor, bom pra ti. Cada um segue seu caminho de acordo com o que acha certo.
Mas pq mesmo estou escrevendo isso pra você? Ah, porque eu quero. E isso já é um ótimo motivo.
Nem sei porque você me dá tanta corda. Mas é justamente nela que, com certeza, eu já estou me enforcando.
E quer saber? Eu quero é que se foda! Vou curtir minha euforia e pensar no que será de mim depois.
A distância nos separa, a ansiedade nos iguala e o desejo nos une. Mais alguns dias e tudo estará bem...assim eu espero...Por hora, não preciso de mais nada.

Correspondência virtual

2006-02-23T11:47:00.000-03:00

"Além disso que falei aqui (a maioria que não lembrei e o resto que não lembrarei) ainda dormi e acordei com vc. Lembra que te disse que não era pra qualquer um ???"

(de devaneios e insinuações ao fato. Consumado)

A chave

2006-02-22T10:42:00.000-03:00

Agora eu sei. Mas para isso tive de percorrer um caminho difícil. Passei por cômodos escuros, onde portas e janelas encontravam-se fechadas para mim. Tentava, em vão, encontrar alguma luz naquele vazio, naquele breu. Eu estava sozinha e era tudo tão sombrio... Nãohavia nada que pudessem fazer por mim. Eu fora deixada lá, sem respostas. A dor lancinante, os pensamentos suicidas e o desespero em forma de pranto apossaram-se de todo meu ser durante dias a fio e noites insones. Cheguei apensar que não me restava mais nada a não ser acostumar-me, aprender a viver na solidão e na tristeza, como se aquele cenário fosse o único possível a mim daquele momento em diante. Mas eis que descubro, dentro de mim mesma, a chave de todas as portas e janelas. E foi com avidez que escancarei todas elas e coloquei meu melhor sorriso para gritar a plenos pulmoões à vida: eu voltei. Agora sei onde encontrar as respostas e a saída. E já que é assim, me dêem licença que eu tenho pressa.

Noite paulistana

2006-02-09T17:11:00.000-02:00

Era difícil entender qualquer coisa que se passava naquele lugar à primeira vista. Uma confusão de gentes, de sons, cores, odores, sensações...Só depois do primeiro momento, da adaptação, e que fui percebendo onde realmente estava. Beijos ardentes, danças sensuais, corpos colados, suados. Depois de entender, vem o primeiro choque. Cabeça aberta? Esse era o meu teste. Senti-me deslocada. Homens mais velhos lambendo línguas de garotos mais novos que eu. Meninas de cabelos vermelhos colocando a mão entre as pernas de outra, nos seios, mordendo a barriga. Mas o som embalava todo mundo e eu era apenas mais uma ali. Uma curiosa de plantão. Resolvi brincar um pouco também. Coloquei-me no meio de um primo e do amigo dele. Deixei-me levar por ambos. E entre uma dança e outra nos divertíamos Ao final de uma hora, mais ou menos, estávamos todos saturados daquela troca de saliva. A vontade do meu corpo não ia além. Fomos embora com dia claro. Na saída, uma moça me beijou no rosto e me desejou boa noite. A noite não podia ter terminado de forma mais suave...

Renascendo

2006-02-06T17:10:00.000-02:00

Eram vozes? Eram gritos.
Eram reclamações? Eram apelos.
Eram amigos? Eram irmãos.
E eu, finalmente, entendi.

Céu da Bahia

2006-01-18T16:57:00.000-02:00

Viagem...Em todos os sentidos. Estava na cidade aproveitando alguns dias de férias. Adoro o povo daquela cidade. Um bom humor que contagia a gente. Uma gente que apesar das agruras, das poucas oportunidades de trabalho, do sol que seca o chão, mas nunca os sonhos, vida na esperança de que, um dia, tudo melhore. Aquela gente já nasce com a alegria no DNA. Os homens nascem com algo a mais. Mas afinal, o que é que o baiano tem? Fui descobrindo aos poucos. É uma pegada, um olhar que te revira, te bota do avesso, um jeito de falar que deixa a gente molinha, molinha...E ele tinha tudo isso e mais um pouco. De menos, apenas a idade. Grande coisa. Pedi para realizar um antigo desejo. Pegamos o carro dele e seguimos até um enorme descampado, bem afastado da agitação do centro. Do vestido restou apenas as amarras. Sob o capô do velho Gol senti minhas pernas amolecerem enquanto admirava a lua e a estrelas daquele céu.

Ação

2006-01-12T17:01:00.000-02:00

Meu amor,
o que você faria
se só te restasse um dia?
Se o mundo fosse acabar
Me diz o que você faria?

(Paulinho Moska)

Discava um número no telefone
E ao ouvir o "alô" diria apenas: "estou chegando".

Descobrindo

2005-12-16T09:53:00.000-02:00

Quis o destino, essa criança risonha e por vezes irresponsável, que nos cruzássemos numa noite dessas, que bem poderíamos chamar de "ao acaso", mas que basta passarem os dias para que se mostre tudo, menos aleatória, sem conexão com o restante de nossa vida, da passada e da que virá. Fomos apresentados por uma amiga em comum. A conversa veio fácil e já ela não seria preciso já que poros, olhos, trejeitos e odores nos desmascarassem, se esta fosse a intenção de alguma das partes. Logo que entendi que não. Ele namorava, eu estava à toa, à toda. O desejo comum foi saciado pouco tempo depois quando eu, estasiada por tudo, descobri fascinada que o gozo poderia ser-me dado por outro macho que não aquele a quem tanto tempo eu julgava ser o derradeiro provedor do amor completo. Não havia amor e nem ele foi preciso ou nos fez falta, que o gozo não precisa de preceitos. E como gozamos naquela e nas outras noites em que deixamos, alucinados, que nossa libido fosse loucamente saciada madrugada adentro. Mais quetudo, e antes mesmo disto, éramos cúmplices. Mas os homens, ó cabeças sem governo, que perdem os juízos à primeira vista de um poço de orgasmos sem fim. Desisti de tê-lo como provedor deste sexo dos deuses pois antes ele sem mim do que eu sem sossego. E no íntimo trazia a certeza, maior que contrariedade por ter de tomar tal decisão, de que como ele e o do pensamento anterior, muitos outros haveriam de aindas aciar-me o corpo. A alma, por hora, adormecia...

Ausência

2005-12-13T18:06:00.000-02:00

O que sinto no ar é uma ausência infinita. As coisas que apalpo parecem irreais, faltam-lhe consistência. Pessoas de palavras vazias, sorissos translúcidos, olhos vazados. Tudo está incompleto. Ou meu mundo não existe mais?

Estalo

2005-11-25T12:28:00.000-02:00

Tudo que eu não precisava naquele momento era me envolver com alguém. Eu estava quebrada. Abandonada, desempregada, em tratamento. Eu precisava cuidar de mim e acabei esquecendo este pequeno detalhe quando nos trombamos. Ele: mesma idade, magro demais para o corpo que tinha, castanho em todos os sentidos. Agarrou-me numa sexta-feira e não nos desgrudamos pelas duas semanas seguintes. A magreza ele tentava combater com exercícios e anabolizantes. Tornei-me enfermeira sem querer. Tentei entender. Difícil...Fomos para cama e o sonho acabou. Não imaginava tamanha decepção, não queria nada a não ser esquecer de tudo, dele, de mim. Tentei apenas o beijo, mas ele queria mais. Queria minha boca, mas não só ela. Queria meu corpo, meus pensamentos e tudo o mais. Não pude. Traição, sofrimento, dor. Depois de um breve afastamento reatamos. O mesmo filme. Na saída de uma festa o ponto alto da fita: ele me xingou, puxou-me pelo braço e finalmente eu acordei.

Sol da madrugada

2005-11-18T14:50:00.000-02:00

Na mesa de um bar, trocávamos idéias acerca de tudo, do mundo. Ele era lindo, tinha uns olhos azuis que iluminavam a noite não só pela cor, mas pela vivacidade que deles emanava. Senti-me atraída desde o primeiro instante e, para minha sorte, o desejo foi bater às portas dele pouco depois. No meio da conversa, um assunto comum nos uniu ainda mais. Ele já era escolado e eu, nem para iniciante servia. Mas fingi que dominava, afinal já ouvira falar tanto sobre. Saímos da mesa onde estávamos com alguns amigos e fomos para uma esquina. Lá ele tirou um montinho do bolso, depois um pequeno papel de seda e enrolou um cigarrinho. De volta ao bar, percebi que algo acontecia em meu corpo. Foi incrível: vi o sol brilhando no meio da madrugada. Ele e eu nos vimos ainda em algumas ocasiões porém o tempo tratou de nos separar. Há poucos meses soube que ele continuou abordando outros assuntos e estava em uma clínica de reabilitação. Fiquei apenas no cigarro, que hoje nem fumo mais. Ontem peguei-me pensando naqueles olhos...e esperando que aquela luz não tenha se apagado.

Fragmentos

2005-11-16T15:28:00.000-02:00

" - Vamos mudar de assunto...desse jeito fico com raiva de não ter registrado você naquela noite, em poses sexys.
- E quem te disse que eu deixaria?
- E quem disse que não ia?"

Materializando medos

2005-11-10T16:55:00.000-02:00

O vi, ao longe. Apesar de estar com uma roupa bem estranha, reconheci pelos cabelos, sempre os mesmos, desgrenhados e ressecados. O caminhar também era incomum. Tentei me aproximar, mas a impressão era de que quanto mais eu apertava o passo, mais ele se apressava para chegar a algum lugar. Quando o alcancei, tive raiva de tê-lo seguido, raiva de meus impulsos primários. Ele estava beijando a ex-namorada. Sem nem sequer ter tempo de pensar, perguntei a ele o que estava acontecendo. Com ar de quem não sabe o que fez de errado, disse-me que entendia o porquê da exaltação. Jogou a responsabilidade pelo beijo na moça. Dei as costas para ambos e caminhei, cansada, irada, choramingando. De repente, me vi dentro do ônibus, a mirar pela janela. Era meio-dia e o tempo quente me fez ter uma vertigem...

Meu velho

2005-11-08T16:06:00.000-02:00

Pegou-me pela cintura, delicadamente, e sentou-me sobre um dos joelhos. Enquanto dedilhava canções infantis em seu violão, dizia baixinho, ao pé do meu ouvido, que eu era afinada, que tinha que treinar mais. Meu irmão, que também participava da cantoria, nunca soube o que cochichávamos. Melhor assim. Depois, ele me levava até a cama, deitava-se, comigo de um lado e meu irmão do outro, e contava histórias mirabolantes. Nunca encontrei tais histórias em livros ou outras publicações. Era tudo obra da cabecinha dele. Um dia, quando ele estava prestes a completou 58 anos, escrevi uma carta. Lembrei-me de agradecer por tudo, inclusive pelos ralhos e surras, fiz com que recordasse passagens importantes de nossa convivência, pedi perdão pelas agressões. O sol brilhava forte e o clima era de festa. Mas ao ler aquelas linhas, vi que lágrimas se formavam e rolavam, sem cessar, pela face do velho. Nos abraçamos, emocionados. Nunca, em toda minha vida, vi um homem chorar como meu pai naquela tarde de sábado.

Marca

2005-11-04T17:03:00.000-02:00

Ele dizia que me amava, e eu dizia o mesmo a ele. Nosso namoro não era o que se podia chamar de mar-de-rosas, mas era bom. Tínhamos cumplicidade, amizade, desejo, enfim, quase todos os pré-requisitos necessários para um namoro feliz. Mas entravam nele também as minhas persistentes paranóias com fantasmas do passado, ciúme retroativo que não serve (nem nunca serviu) pra nada além de sofrimento. Numa noite, sem muito rodeio, a decisão que não podia ser retardada. Era hora de nos separarmos. Fomos gentis um com o outro, houve lágrimas e uma singela despedida Pouco tempo depois, numa consulta de rotina ao ginecologista, descubro que não estava sozinha. Diagnóstico: HPV. Sim, ele me traia. E me amava mesmo assim. Eu também.

Alceu Valença, o grande

2005-11-01T17:15:00.000-02:00

E agora penso que a estrada
Da vida tem ida e volta
Ninguém foge do destino
Esse trem que nos transporta.

Na real

2005-10-27T14:31:00.000-02:00

Não teve poesia. Nem ao menos foi romântico. Foi tão somente real. Um tanto cruel, também, talvez. Eu ainda cumpria o modelo patriarcal de obediência: horário pré-definidos para chegar em casa, amizades reconhecidamente boas, satisfação sobre itinerários. Naquela noite saí de casa, perfumada e bem vestida, para namorar. Era para ser outra noite repleta beijos ardentes, abraços apertos e muito, mas muito tesão reprimido. Acabei deixando-me levar pelas circunstâncias. Hoje, olhando para trás, vejo que nem ao menos tive tempo de pensar, de dizer (quem sabe?) não. Quando vi, já me achava sem calcinha com um macho suando sobre mim dentro de um carro apertado. Não senti nada além de dor e medo. Ao invés de sentir desejo, uma avalanche de maus pensamentos é que me possuíam e não aquele homem. Cheguei em casa sangrando, dando provas irrefutáveis sobre o acontecido: deixara eu de ser virgem.

Experiênca

2005-10-25T13:47:00.000-02:00

Seria uma festa como outra qualquer. Muita gente, muito mais bebida e outro tanto de conversa fiada. Fui com uma amiga de longa data e outra recém-chegada. A de longa data tratou logo de se fixar nos braços do namorado. Restou a mim e à outra, nossos papos em comum. Em um deles, toquei com mais delicadeza. Desde a adolescência tinha eu curiosidade de saber como era beijar uma mulher. Ela, bissexual assumida, dizia que era como beijar um homem, só que era mais gostoso. Bebemos, rimos, e à certa altura ela encostou a boca em meu ouvido e fez o convite. Agarrei-a pela mão e nos encostamos no primeiro carro que vimos, já do lado de fora da festa. Realmente, é um beijo mais refinado, mais doce. De tudo, fica o saldo: muito peito e pouca pica. Definitivamente prefiro o contrário.

Pôr-do-sol

2005-10-21T17:36:00.000-02:00

Sentada na murada que separa a rua do mar, pensamentos rodopiavam em minha mente. Na verdade eram eles, e não a doce maresia, que mais me despenteavam. O fim de tarde estava lindo, com um sol a se derreter manso no encontro com as águas. Lembrei-me de quando ainda era criança e passava as tardes a recolher conchas na beira da praia. Doces tardes consumiram-se assim. Quem dera eu pudesse voltar para elas, num piscar de olhos, ou num rodopio de calcanhares. Ao lembrá-las, elas agora me parecem um filme muito antigo. Parece que envelheci mais ao lembrar daquele tempo. Naquela tarde, com um cigarro numa mão e um punhado de desejos na outra, olhava o movimento das ondas, levando ilusões para longe e trazendo para perto desejos suicidas. Já me via entrando de roupa no mar, a andar em linha reta e prender a respiração...Não me movi. O álcool, consumido em larga escala por aquelas tardes e noites, agia ininterruptamente. Doía-me no peito uma transa inconseqüente, um amor desprevenido, desajustado. Renegado, não por indiferença, mas por incoerência de tempos. Sempre o tempo. Ainda assim me mantive imóvel. A tarde estava linda e eu debulhava-me em lágrimas amargas enquanto o sol partia no horizonte.

Consolação

2005-10-19T12:50:00.000-02:00

Naqueles dias, a melancolia se fez senhora de mim. Uma dor fina e constante pairava em meu ser, liquidando meu peito. Por mais que eu tivesse argumentos para contorná-la, meu íntimo se tornara surdo para tais explicações. Ele queria mesmo era se manter naquele estado cinzento. Durante dias chorava em qualquer parte. A caminho do trabalho, em casa, em frente ao monitor. Quando acontecia de as lágrimas se precipitarem das órbitas durante o banho, era como se elas, e não a água que vinha do chuveiro, me lavassem. Vinha naquela terça-feira mais triste ainda, chorando ainda mais dolorosamente. Pela fortaleza que gostaria de ser e não consigo, pelos filhos que (ainda) não tive, pelos amores desprezados. Meu novo (?) bem-querer rondava meus pensamentos e poderia até dizer que era ele a razão de tantos ais. Mas na verdade, ele nunca foi motivo de tristeza. De repente, um telefonema. Estava ele a pensar em mim. Chorei ao ouvir a voz cálida do outro lado da linha. Como não poderia ter o corpo ao alcance, consolei-me com uma barra de chocolate e dois dedos na vagina.

Bonzinho

2005-10-18T10:27:00.000-02:00

Encontrei-o por acaso (ainda me pergunto se esse tal de acaso realmente existe) na web. Ou ele me encontrara. Naquela época, andava eu meio estabanada com meus próprios atos e pensamentos. Para ser franca, não esperava nada daquele envolvimento. Deixei simplesmente a coisa rolar para ver o que ia acontecer. Desse no que desse para mim não tinha a menor importância. Primeiro conversamos muito pelo MSN, depois nos encontramos. E para minha surpresa ele não tentou, diferente dos demais exemplares deste sexo, me levar para a cama logo de cara. Achei magnífico encontrar um homem assim nos dias de hoje. Saímos ainda duas vezes para que rolasse um beijo. E que beijo! Depois engrenamos um romancezinho, nada demais. Mas algo pairava no ar. Ele era bonito, atencioso, carinhoso. Minhas amigas acreditavam que ele era o namorado perfeito. Menos eu. Depois de alguns encontros, ele mantinha-se respeitoso demais para os meus padrões. Numa noite, fomos dançar. Bebemos e eu, desacostumada à vodka pura, acabei deixando vir à tona meu verdadeiro eu. Beijei outro na frente dele. E ele? Superou todas as expectativas: tentou me entender, me justificar (como se fosse possível). Terminamos a noite assim: ele me carregando até a porta de casa, com o irmão a ajudá-lo, enquanto eu tentava dormir. No dia seguinte ele chorava, em meu ombro, o fim de um namoro fadado ao fracasso. Homens bonzinhos nunca são devidamente respeitados.

Inocência

2005-10-11T14:31:00.000-03:00

Skank

2005-10-10T12:37:00.000-03:00

E quanto a mim
Te quero sim
Vem dizer que você não sabe?
E quanto a mim
Não é o fim
Nem há razão
Pra que um dia acabe.

Adeus

2005-10-07T09:51:00.000-03:00

Era tarde de domingo. Debaixo de uma chuva fria e contínua, saí para caminhar pelas ruas do bairro. De camisola, pés descalços, cabelo ao vento, segui firme em meu propósito. Sob olhares atônitos, andei a passos lentos até chegar ao parque. A despedida deveria ser exatamente como eu imaginei: no cenário perfeito e com o espírito decidido. Cavei a terra úmida da árvore mais frondosa que encontrei e coloquei no pequeno buraco um retrato 3 x 4. Joguei terra por cima. Limpei o barro na camisola e arrumei os cabelos, botei um sorriso no rosto e uma lágrima no canto dos olhos. Ali começava uma nova vida. Eu acabara de dar adeus ao meu eu renegado.

Querer

2005-10-06T14:28:00.000-03:00

Então, estou aqui.
E serei tua nesta noite.
Não dirás palavra e nem eu quereria ouví-las
Meus sentidos se voltarão apenas a teus instintos.
Vais me apertar os braços, juntar teu peito ao meu
Puxar minha boca para que te engula
Direcioná-la até o pênis, que sugarei
Como um sedento que encontra a fonte
Magnífica, pura e rija
E beberei do teu sêmen
Lambuzarei minha cara limpa de felicidade
Corada de volúpia e crispida desse desejo infindável de ti.
Irás me jogar no chão, na mesa, na rua
Entrar em mim sem pedir licença
Pois há muito esta foi concedida
Sentirei a dor da fêmea ferida e ainda assim gemerei de prazer
E gritarei alto enquanto o gozo me vem
Vem! Vem!
Quero encontrar-te no cosmo neste instante.
Nossos suares, secreções, odores misturados
São nosso elixir sagrado
Nesse ritual carnal
E minha alma cantará satisfeita quanto olhar para ti e descobrir, enfim
Que por esta noite tu fez parte de mim.